Viver dói!

Dói como bater o dedinho do pé numa quina.
Dói como levar um arranhão de leve, que não é profundo o suficiente para fazer sangrar, mas feriu o bastante para arder e te deixar sem opção a não ser sentir dor.

Após 29 anos de seguidas decepções entrei em coma com a vida.
Vivi intensamente por 29 anos, depois acabou. GAME OVER. Não existem mais vidas nem o botão de continue. Parei o jogo alí e desisti, quebrei o jogo.
Desacreditei que era possível continuar depois de tantas mortes e tantos reinícios. Preferi matar o sonho de chegar ao final.

E como dizia Warley Tomáz: "Um homem sem sonhos é vazio; está morto por dentro".

 "O espírito dela espera na janela daquele quarto de hospital. Seu corpo há muito foi levado mas ela continua ali, numa espera sem fim". http://perdidosnaescada.blogspot.com.br/2010/04/ela-espera.html
Não aguento mais a dor, desamor.

Após 4 anos no coma, sendo acompanhada e medicada... Perdi alguns sentidos, mas ouço comentários. Os médicos falam: Viva! Reaja!
A família tem esperança de que eu possa viver de novo e ficam na expectativa de algum sinal de melhora.
Mas eu não posso me mover, eu não tenho como reagir.
Se eu tentar eu vou sentir dor, tenho medo, tenho pavor.

E, não sentir nada é melhor do que elevar o espírito com o bem estar e depois cair com a gravidade.
A cada subida uma queda. A cada altura um impacto de mesma grandeza proporcional.
Da queda e do impacto: DOR

Médicos não me peçam pra viver, entendam! Eu não quero me sentir bem!
O que existe é o estado vegetativo do coma, não há mais sonhos, não há mais vida.
A  ciência permite que a química me acorde e me faça dormir.
Estar respirando artificialmente para que outras pessoas não sofram já é uma carga bastante pesada para suportar.

Eu preciso de ajuda, mas ajuda para morrer e não para viver.
É da eutanásia que eu preciso, mesmo contra a aceitação legal no Brasil.
Eu preciso que desliguem os aparelhos!!! Me deixem ir

Eu não preciso de medicamentos que me façam sentir e sim daqueles que me façam parar de sentir.
Será que existe alguém no mundo que possa me ajudar?

Superação

Eu o amei até entender que dói muito menos simplesmente não ligar.
É só não esperar um telefonema no dia do aniversário e não esperar vê-lo ao longo dos meses, e ponto, nada de decepções.
Você quer que a gente se reconcilie? Que a gente tome algumas cervejas juntos, que nos abracemos gentilmente como se faz entre amigos?
Eu já o abracei o suficiente e ele já me deu desilusões o bastante...

Eu Interior

Quer passear comigo? Bater um papo? Quer me conhecer melhor? Tem certeza?

Talvez blog: Ler, refletir e escrever...
Nos ultimos tempos entrei de cabeça, no que eu chamo o Universo Eu, quiz me conhecer melhor e ver atê onde eu iria e vou, estudei meu proprio comportamento e minhas atitudes sobre muitas coisas do passado, errei e soube admitir isso para mim, mas o maior erro de todos foi com o meu Eu, havia me esquecido quão grande é o universo e como eu estava sendo egoista comigo mesmo, e muitas vezes com outras pessoas que também faziam parte do meu universo, e que também aprendi muito com todas elas, meus sonhos hoje se baseiam no amanhã, não adiante de nada termos um bom emprego ou muito dinheiro, se não esta bem consigo.

Aprendi a deixar as coisas acontecerem como um natural em comum, apenas buscando o meu bem maior. Não importa com quem você esteja e nem como sta sua situação financeira, o que importa é você estar bem sempre, com você mesmo, o importante é acordar de manhã cedo com a cabeça tranquila e o corpo limpo, e ver o dia de uma forma boa, deixando a raiva e a angustia de lado.

Acreditar sempre que existem boas pessoas e bons caminhos.

Que o passado seja uma lição para que no futuro não possas mais errar.

Aprender a amar, mesmo que não seja correspondido, pelo menos assim você vai ter a consciência limpa que sua parte você fez.

Aprendi que tenho que ser mais cauteloso com os meus segredos e com as pessoas, porque nem sempre as pessoas estão preparadas para ouvir o que você ira dizer.

Aprendi que o tempo é o senhor da razão, mas não se preuculpe muito com o tempo não, por que senão você não vive e só verá as horas passar.

Aprendi que para conquistar você tem que correr muito e estar bem Positivo, por que se for ao contrario nem adiantara pensar e so ira cair nas magoas da revolta e das dores.

E o mais importante de tudo.

Aprendi a parar de reclamar da vida e comecei a ViVe-Lá...

Julgamentos Precipitados

Um velho sábio e muito pobre era invejado por todos porque tinha apenas um lindo cavalo branco. Todos queriam comprá-lo, inclusive o rei. Ele dizia: “Não se vende um amigo!”. Num determinado dia o cavalo sumiu. Todos da aldeia lhe disseram: “Velho estúpido. Que desgraça. Seu cavalo foi roubado”. O velho sábio disse: “Não cheguem a tanto. Simplesmente digam que o cavalo não está na cocheira. Este é o fato, o resto é julgamento. Se se trata de uma desgraça ou de uma benção, não sei, porque este é apenas um julgamento. Quem pode saber o que vai se seguir? As pessoas da aldeia riram do velho.

Uma semana depois, o cavalo voltou, juntamente com vários outros cavalos selvagens. Não tinha sido roubado, sim, tinha fugido. As pessoas da aldeia disseram: “Velho, você estava certo. Não se tratava de uma desgraça, sim, de uma benção”. O velho sábio afirmou: “Vocês estão se adiantando mais uma vez. Apenas digam que o cavalo está de volta. Quem sabe se é uma benção ou não? Este é apenas um fragmento. Vocês leem uma única palavra de uma sentença e já julgam o todo?”

O velho tinha um único filho, que começou a treinar os cavalos selvagens. Uma semana mais tarde ele caiu de um cavalo e fraturou as pernas. As pessoas da aldeia disseram: “Você tinha razão novamente. Foi uma desgraça. Seu único filho perdeu o uso das pernas, e na sua velhice ele era seu único amparo. Agora você está mais pobre do que nunca”. O velho sábio disse: “Vocês são obcecados por julgamentos precipitados. Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe se isso é uma desgraça ou uma benção. A vida vem em fragmentos, mais que isso nunca é dado”.

Uma semana depois o país entrou em guerra e todos os jovens da aldeia foram forçados a se alistar. Somente o filho do velho foi deixado para trás, pois se recuperava das fraturas. A cidade inteira estava chorando, lamentando-se porque sabiam que a maior parte dos jovens jamais voltaria. Elas vieram até o velho e disseram: “Você tinha razão, velho – aquilo se revelou uma benção. Seu filho pode estar aleijado, mas ainda está com você. Nossos filhos se foram para sempre”. O velho sábio disse: “Vocês continuam julgando precipitadamente. Ninguém sabe! Digam apenas que seus filhos foram forçados a entrar para o exército e que meu filho não foi. Mas só o futuro dirá se isso é uma benção ou uma desgraça”.

Conclusão: quem julga (uma pessoa ou uma coisa) com base nos fragmentos nunca consegue ter a visão da totalidade. Somos obcecados pelos fragmentos assim como pelos julgamentos precipitados. Esquecemos que “Quando um ser humano aponta um dedo para alguém, pelo menos três dedos estão apontando para ele” (L. Nizer, inglês, escritor). Chegamos rápido a conclusões apressadas, partindo-se de partículas da realidade. “Quando estamos certos ninguém se lembra; quando estamos errados, ninguém se esquece” (provérbio irlandês). A verdade é que quando julgamos deixamos de crescer, porque interrompemos o percurso da consciência do todo. Nosso cérebro não tolera o incerto. Com o julgamento precipitado nossa mente se sossega, se alivia. Isso mostra que não temos paciência de esperar a jornada chegar ao seu final. Não percebemos que enquanto uma porta se fecha, outra se abre. Quando um caminho termina, outro começa. Aqueles que não julgam estão satisfeitos com viver o momento presente e nele crescer. Somente eles são capazes de ver o todo. São mais preparados para a aprendizagem que a vida proporciona.

Sentir Falta

As vezes é inevitável sentir falta de alguém e muitas dessas vezes não vale a pena, é alguém que nos magoou, alguém que mentiu, que omitiu, que fez o que não era pra ser feito ou simplesmente não te amou como você merecia ser amado. Assim como é inevitável sentir falta, também é inevitável perder tempo com pensamentos que deveriam estar bem distantes, e aquela pergunta em querer saber até quando os pensamentos irão atormentar e tirar a tranquilidade de seguir em frente sem precisar desse sentimento, sentimento de sentir falta.

Sentir falta de quem nos faz bem já dói, imagina sentir falta de quem não merece receber nada, muito menos um sentimento tão bom como esse, de saudade. A saudade bate e você apanha até cansar, e quando a gente cansa de apanhar vem a cicatriz que é eficaz, enquanto não sara, dói. Dói chorar pelo tempo perdido, pela mágoa que criamos em quem realmente nos ama, e o arrependimento de ter cedido, de ter feito essas burrices. Eu tenho certeza que seria bem melhor se não tivesse conhecido certo tipo de pessoas, de não ter ido em certos lugares ou ter respondido alguns sorrisos. As pessoas sentem prazer em magoar, elas ferem seu coração sorrindo, te deixam chorando e vão embora numa rapidez que te faz pensar ser o último romântico, o último apaixonado.

Mas agora é tarde, tudo passou e graças a Deus restou o aprendizado. 

Erros são cometidos uma vez, na segunda é burrice e isso é uma lição, pois ninguém tem o direito de chegar e ter você sorrindo e depois ir embora te deixando a chorar, ninguém pode quebrar assim um coração que sempre lutou pra ficar inteiro, ninguém tem o direito de minimizar o seu sorriso. 

Siga sempre sorrindo, reze por quem tem fez chorar um dia, peça Deus piedade pra essa gente estúpida e lamentável, peça Deus que seu amor próprio transborde atingindo esse ''ser'' que não sabe o que é ter amor em si. Felipe Salles

Mas, egoísta que eu sou,

As vezes prefiro escrever coisas num local publico e esperar que o destinatário passe e pare no mural para ler do que ser direta e esperar por respostas que nunca virão. Aqui não tem respostas, apenas questionamentos, pensamentos, sonhos, ilusões, desilusões, vontade.

Hoje, finalmente assisti o filme "Somos tão jovens". Falei no post anterior que ia na estréia mas não me senti preparada.
Preparada, isso mesmo, essa é a palavra. Criei uma fantasia que se tornou uma desilusão e me deixei abater. Precisei de tempo pra me levantar, mas hoje acompanhada apenas da minha solidão fui ao cinema vazio, cheio de ninguém, como a minha própria vida.

O filme foi surpreendente porque não falava apenas do inicio da banda, falava de amizade. De como uma amizade foi contruida, destruida e reconstruida novamente. Se eu não tivesse recebido um não de uma saudosa amizade eu teria forças para iniciar uma reconstrução. Mas a hora não era agora. Na verdade, nao tem hora.

Resumindo a história usando as palavras de Renato Russo:
"Sei que ela terminou o que eu não comecei
E o que ela descobriu eu aprendi também, eu sei
Ela falou: - Você tem medo.
Aí eu disse: - Quem tem medo é você.
Falamos o que não devia nunca ser dito por ninguém
Ela me disse: - Eu não sei mais o que eu  sinto por você.
Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê."

Eu queria dizer Ainda é cedo, mas acabei dizendo agora é tarde.
Eu não poderia estar no cinema com quem eu queria estar como se eu recortasse uma foto de 2 anos passados e trouxesse para o presente, como se nada tivesse mudado.

Eu nunca vou sentir novamente aquele abraço apertado, ver aquele sorriso lindo, ou simplesmente deitar a minha cabeça em seu ombro e chorar quer fosse de alegria ou tristeza, ser ouvida e compreendida novamente.
fim

Legião Urbana ainda continua vivo no meu coração

Maio esse ano foi escolhido como o mês de dois grandes filmes brasileiros que com certeza farão história:
1. SOMOS TÃO JOVENS contando como tudo começou com a banda Legião Urbana.

2. FAROESTE CABOCLO um filme baseado numa música do Renato. 

Dia 03 e 30 de maio e dia farei o possível para estar assistindo esses filmes nas estréias e depois assistir com os amigos (que quiserem minha companhia) quantas vezes forem necessárias. 
Fiz alguns convites e outros queria fazer mas acho que não devo. Tempos que não voltam atrás...

Queria ter do meu lado as pessoas que gostam tanto de Legião quanto eu, e existem essas pessoas e pessoas especiais mesmo estando longe. Uma delas me deu o prazer da sua compania e por ironia do destino ou sei lá na peça era "Aonde está você agora" baseada na música Vento no Litoral contando a história de dois amigos. 

Hoje pergunto ao amigo: "Aonde está você agora?"

Também tive o prazer de assistir uma peça de teatro no Dragão do Mar baseada na música Faroeste Cabloco.

Sou da Geração Coca Cola. Legião Urbana fez parte da minha adolescencia mesmo com a morte do Renato acontecer pouco tempo depois que descobri a banda. Mas, Legião continua fazendo parte da minha vida até hoje. Muitas das questões que Renato levantou nas músicas continuam sendo temas atuais. Fazendo valer a pena até passar para os nossos filhos pois é música de qualidade, letra de qualidade que faz pensar, refletir, ensina lições e trata de temas polemicos.

Tem dias que acordo e me pergunto: "O que você vai ser quando você crescer?" (Pais e Filhos);
No outro estou mais para "Amar as pessoas como se não houvesse amanhã" 
E quando não dá certo: "Só por hoje eu não quero mais chorar, só por hoje eu espero conseguir
aceitar o que passou e o que virá, só por hoje vou me lembrar que sou feliz."(Só por hoje)
E depois acalmo o meu coração com a verdade: "Quem acredita sempre alcança" (Mais uma Vez)

SENTENÇA: 10 ANOS DE PRISÃO

"O que é crime?"

A boa forma do mundo, a esfera humana,divina e natural encontra se em normas legitimadas num e para um grupo social, definindo assim criminoso como todo aquele que se desviar do comportamento recebido, que se recuse a imitar o gesto do herói fundador, do antepassado instituinte: crime é toda inovação. O criminoso pertence à esfera do não-ser, com a sua inquietante estranheza, que põe em causa a existência total do grupo. A totalidade do grupo e da sua auto-interpretação implica, assim, uma totalização do crime e do criminoso.

"Por que punir?"
 
A visão teleológica dirige a punição para a melhoria pessoal,produzindo através de um mal – a pena –
uma recuperação da razão, um reassumir de um compromisso, um exame de consciência, para que, desse modo, o sujeito se melhore a si próprio.
A punição fica limitada a uma ação exterior que possibilita e facilita o trabalho de cada qual sobre si – “a medicina da maldade” (Platão)
Por outro lado, o objetivo da punição pode ser geral, já não o indíviduo, mas a coletividade.
O fito do castigo é, assim, instituir um exemplo inibidor de futuras acções criminosas ou defender a sociedade da ação nociva do criminoso.
Assim, garante-se uma felicidade maior no futuro ou assegura-se a felicidade presente. Será?

"O crime desencadeia a punição como uma causa o seu efeito, só que, dada a ausência de qualquer
valor presente na Lei – pelo contrário, esta é que estabelece o que tem validade –, a retribuição é
cega e o sujeito vazio" (Kelsen).

Já Nietzsche chega a considerar criminoso como “um pedaço de destino irresponsável que
se agudiza com a punição como perante uma resistência que o obriga a uma melhor
adaptação”.

"... e quando se quer individualizar o adulto são, normal e legalista, agora é sempre perguntando-lhe o que ainda há nele de criança, que loucura secreta o habita, que crime fundamental ele quis cometer." FOUCAULT


"Como punir?”

Uma justiça de teor totalizante chega facilmente a exigências irracionais, por meio de uma racionalidade completa da realidade. Neste campo, as sociedades religiosas latu sensu incluem, como formas de chegar à justiça, fazer com que os poderes invisíveis digam o direito e determinem a punição, os ordálios ou os campeões.
Processos irracionais que trazem, contudo, uma exigência de justiça de tal modo forte que ressente qualquer impossibilidade de chegar a uma decisão sobre a justiça como uma injustiça, em particular ante os poderes invisíveis, que são necessariamente justos à máxima potência.
 
A falta de justiça seria uma limitação à omnipotência divina e, por isso, ceder a uma tal visão não totalizante representa uma ofensa: constituiu uma injustiça para com o maximamente justo, logo, a justiça existe, tem de existir.



Após tantos estudos, pesquisas e teoria, vamos ao caso concreto:



É verdade! Quando jovem e cheia de sonhos eu descumpri uma lei, quebrei uma norma de um país onde as leis funcionam e são levadas a sério. O mesmo país que me ensinou a paixão pela lei, foi o que me puniu com a pena de banimento por 10 anos.
Numa recente visita à embaixada, na tentativa de conseguir um visto, descobri que morar ilegal gera, no mínimo uma década de consequências: portas fechadas.
Mas essa impossibilidade de voltar foi além do que a lei queria.

Fiquei me perguntando: "Qual crime cometi? Tentar ser feliz? Acreditar nos meus sonhos? Ir em busca dos meus ideais?"

As vezes acho que meu crime foi ser diferente. Pensar diferente. Agir diferente. Enfrentar.

Justiça divina? Talvez! Essa me trouxe infelicidade e me mostrou, pouco a pouco, outra religião bem diferente da religião ensinada pelos homens.

Por isso muitas pessoas não entendem e não sabem lidar com minha mente.
E com o tempo passando fui percebendo que a vida é sempre a mesma: rede de ilusões e desenganos.
Com esse aprendizado hoje prefiro não questionar e aceitar, não vale a pena lutar. Aos olhos de
Nietzsche, a punição gerou uma melhor adaptação. Mas isso não garante que seja bom.
 
Mesmo sem saber exatamente qual foi o meu crime, cumprirei minha pena até o fim, que não serão apenas 10 anos de uma lei estrangeira. Me declarei guilty.




Parei de sonhar, parei de viver, sou um ser inanimado, pois um homem sem sonhos é um homem sem vida.

No mais, vou levando a vida sorrindo para as pessoas quer gostem ou não de mim, para esconder delas que sou diferente do que pensam;
Sempre faço de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, mesmo que eu não acredite que algo vai mudar.
Aprendi com meus erros mesmo sem saber quais são afinal, pelo menos, aos olhos da sociedade, hoje sou uma pessoa melhor ou pelo menos aparento ser. 

Medos

Meu maior medo é viver sozinha e não ter fé para receber um mundo diferente e não ter paz para se despedir. 

Meu maior medo é almoçar sozinha, jantar sozinha e me esforçar em me manter ocupado para não provocar compaixão dos garçons. 

Meu maior medo é ajudar as pessoas porque não sei me ajudar.

 Meu maior medo é desperdiçar espaço em uma cama de casal, sem acordar durante a chuva mais revolta, sem adormecer diante da chuva mais branda. 

Meu maior medo é a necessidade de ligar a tevê enquanto tomo banho. 

Meu maior medo é conversar com o rádio em engarrafamento. 

Meu maior medo é enfrentar um final de semana sozinha depois de ouvir os programas de meus colegas de trabalho. 

Meu maior medo é a segunda-feira e me calar para não parecer estranho e anti-social. 

Meu maior medo é escavar a noite para encontrar um par e voltar mais solteira do que antes. 

Meu maior medo é não conseguir acabar uma cerveja sozinho. 

Meu maior medo é a indecisão ao escolher um presente para mim. 

Meu maior medo é a expectativa de dar certo na família, que não me deixa ao menos dar errado. 

Meu maior medo é escutar uma música, entender a letra e faltar uma companhia para concordar comigo.

Hoje vivo com meus maiores medos...

Posição do trabalho na minha vida – Assiduidade – Pontualidade - Reclamação

A empresa quer que eu me doe por inteiro ao trabalho, mas para isso tenho que abrir mão da minha vida. E eu pergunto: O que é mais importante?
Não gosto de fazer degraus acerca do que seja mais importante na minha vida. Pra mim, estabelecer prioridades é utopia, diante das constantes mudanças que o futuro nos reserva. O mais importante é encontrar um equilíbrio entre responsabilidades de trabalho e vida pessoal.
Acredito que quando uma pessoa pensa que é capaz de abrir mão de desafios pessoais para aceitar os desafios no trabalho, com o passar do tempo percebe que seu trabalho e vida estão fora de esquadro, e sem perceber cria um sistema “adequado”,     que funciona desde que se considere o trabalho em primeiro lugar e tudo o mais em segundo plano, terceiro ou nem considere.
É importante perceber que o balanço é viver uma vida mais rica e intensa – e que seja mais agradável e significativa. Isso implica que tem que ter o trabalho na perspectiva de uma das muitas coisas em que você quer se destacar, mas não o que define quem você é.
 Eu busco o equilíbrio: de ter compromissos externos e tratá-los com o mesmo nível de dedicação que dou ao trabalho. Muita gente acha que equilíbrio entre vida pessoal e trabalho é um problema pessoal a ser resolvido, e por isso as pessoas que expõem esse pensamento publicamente ficam aprisionadas, ambivalentes, rotuladas de não compromissadas e incompetentes. É assim que me sinto no momento já em tão pouco tempo de empresa.
Contudo, eu não vou deixar o trabalho tomar todo o meu tempo e as minhas energias, procuro alcançar o máximo de resultados positivos no tempo em que me é determinado sem distrações ou enganação, mas não posso fazer nada alem da minha capacidade humana, mesmo sabendo que fazendo isso, afetará na forma como os colegas da empresa me vê e no resultado aos cargos que aspiro.
Sei que a busca por uma vida equilibrada pode dar uma leve ofuscada no meu brilho, ou até ativar a percepção de que estou na função errada ou na empresa errada. Entretanto, toda a paixão que eu dedicar ao trabalho e a alegria que adquiro criando e colaborando com outros, no fim do dia, é apenas um emprego. Ele não vai me abraçar quando eu estiver triste, não cuida de mim quando estou doente (muito pelo contrário me cobra para ficar saudável como se eu que escolhesse ficar doente) e certamente não dará o amor e atenção que minha filha precisa e não irá cuidar de mim quando eu for mais velha.
Quanto a assiduidade, não vejo motivo de reclamações o que eu vejo são pré-julgamentos infundados que pessoas que não procuram saber a verdade e acreditam em boatos.Sei que muita gente que não está em condições faz um esforço adicional para ir trabalhar pra não causar má impressão, desconfianças ou para não sobrecarregar os colegas, há várias pesquisas nesse sentido é um novo fenômeno chamado presenteísmo. Eu não me preocupo com isso, pra mim a saúde não tem preço e se eu não estiver a 100% dificilmente conseguirei levar a minha vida profissional avante. Além do mais algumas doenças não afetam apenas a minha produtividade e o meu trabalho, mas também o dos meus colegas, que podem facilmente contagiar. Acredito que o que há na verdade não é a falta de assiduidade e compromisso da minha parte e sim falta de diálogo e confiança por parte da equipe.
Quanto a pontualidade, desde o inicio eu manifestei o meu desejo de trabalhar apenas a quantidade de horas estabelecidas no edital e acordo coletivo: 6 horas. Sempre procuro almoçar nos exatos 15 minutos e durante o expediente tento não ter conversas paralelas ou me desconcentrar das minhas tarefas. Quando no final do dia verifico que tem várias pendências para o dia seguinte procuro chegar mais cedo e ir adiantando o trabalho, para caso seja necessário ficar alguma hora extra sem sair muito tarde. Procuro sempre cumprir as tarefas determinadas e tento honrar todos os compromissos com a maior brevidade possível.
Quanto a reclamação de clientes, o problema não foi reclamar da minha pessoa e sim do serviço da empresa esperado pelo cliente que está designado a mim e que não pôde ser feito diante da minha ausência por motivo de saúde. A reclamação foi para a empresa em geral. E entendo que o motivo não seja falta de gestão, mas sim de funcionários diante de toda a demanda da agência. Problema que não cabe apenas aos que trabalham no PV resolver e sim a superintendência.

Exagerado

Nessa época do ano, acontece em Fortaleza o carnaval fora de época chamado de FORTAL, um carnaval baiano fora de época.
O que muitos não entendem (a maioria cearense que não tem em sua cultura o axé) é que não se trata apenas de uma fabrica de ganhar dinheiro, para muitas pessoas são quatro dias que elas podem "sair da linha" sem que isso não influencie suas atividades rotineiras. Mas a maneira mais interessante que eu vi de se dizer isso foi no Blog de um amigo.

Em um trecho o escritor dá a sua opinião de forma genial:
"Se você quer se comportar de forma instintiva, sem necessariamente estabelecer nenhuma ligação consciente de alteridade com uma multidão de pessoas, é o local ideal para se exercer o individualismo narcisista"   http://lobofrontal.blogspot.com.br/2012/07/o-fortal-agimos-como-se-nao-soubessemos.html


Como cantava o grande músico Cazuza: "Exagerado... eu sou mesmo exagerado..."


Bem o Cazuza falava do amor e eu falo de mim.
Muitos momentos tudo tem que ser no extremo, explicando melhor: se eu for estudar tem que ser demais, se eu for curtir quero o melhor, se eu decidir beber não será apenas uma dose e quando me apaixono também. Tudo muito intenso, todos os sentimentos, alegrias e tristezas.


Para aqueles que não gostam do estilo axé, o Fortal é apenas pessoas sem noção do ridículo que exagera na bebida, passa a noite pulando e o dia na ressaca moral pensando nas besteiras que fez.... Fortal é mais que isso! É um momento que ocorre uma vez por ano e me permite ser feliz, bebendo, pulando, dançando e conhecendo muitas pessoas do resto do Brasil.


Para evitar problemas familiares resolvi solicitar a opinião dos mais velhos. E o que eu escutei foi: pode ir com amigos, sem beber e volte cedo. O que? me perguntei por dentro. Qual a graça?
Três coisas inviáveis: 


Primeiro porque tenho um número de amigos que podem ser contados nos dedos das mão, os que não estão casados e com filhos, estão preocupados demais com concursos públicos e não saem de casa, no máximo vão para um restaurante pra dizer que isso é sair e a conversa na mesa não passa de concursos e direito.


Segundo eu sou muito tímida para pular e dançar como se nada importasse sem a ajuda do álcool e ele também me deixa uma pessoa mais simpática.


Terceiro se eu vou pagar uma fortuna eu tenho que fazer valer cada centavo investido porque se eu sair antes não devolverão meu dinheiro e quanto mais demorar pra acabar mais eu vou aproveitar um momento único.


A graça pra mim é estar num lugar onde ninguém me conhece e não se preocupa comigo, onde eu posso fazer qualquer coisa que não vai ser ridículo e não vou ser criticada por isso e se a festa só termina de manhã, quero chegar de manhã como se fosse o último porque todo segundo é importante e pode ser realmente o último, pois a morte não vem com hora marcada. E essa graça, desse momento, só ocorre duas vezes no ano (Fortal e Carnaval de Salvador)


No momento em que eu abri mão de mim e fiquei em casa, recebi um convite para ir ao Orbita (boate com música eletrônica e rock). Pensei: curtir rock e musica eletrônica (coisa que eu detesto) é coisa de adulto? 
Eu senti o peso de um preconceito sem tamanho por receber um tratamento diferenciado pelo meu gosto de estilo musical.


O melhor é a liberdade e a despreocupação. Tem gente que passa vários anos se programando pra poder curtir esse evento e eu estou do lado dele e não posso, tenho que deixar as pessoas preconceituosas que me amam mas não me entendem despreocupadas e felizes.


Para eles, não adianta eu ser responsável no trabalho, concluir um curso de direito, estudar pra concursos e criar uma filha sozinha, se a minha concepção de diversão e o modus operandi  não é o que eles espera de pessoas maduras.


Escutei Ainda: "Lá não tem pessoas da sua idade, apenas adolescentes você não tem mais idade pra estar fazendo isso. Não tem pessoas do seu nível. E não é num ambiente como esse que você vai encontrar o amor da sua vida"
As pessoas precisam ser taxadas pro nível e idades e locais onde frequenta? Isso é tão tradicionalista! E ao mesmo tempo, Revoltante! Por isso que o Brasil não vai pra frente porque as pessoas não podem ser quem elas querem ser, elas só podem enquanto são adolescentes, porque os outros vão dizer: "são só garotos e não sabem o que fazem, isso passa", mas como adultas elas não podem e se fizerem são ridicularizadas. 
A sociedade quer que ela seja controlada, responsável e se divirta com chá inglês. 


Ainda estamos muito longe de uma evolução. Me sinto na pré-historia enquanto os países de primeiro mundo estão ano luz da nossa evolução. Então quando eu digo que quero voltar pro primeiro mundo, o pessoal só falta enfartar.
Pobre de mim que não sei ser narcisista e virar as costas pra todo mundo e cuidar dos meus interesses, da minha vida. Procuro sempre deixar aqueles que amam felizes, esquecendo até de mim. E por isso levo uma vida odiosa, sem sentido, com contagem regressiva para que o fim chegue depressa.


Mas no fim tudo fica do mesmo jeito porque sou exagerada: amo como se não houvesse amanhã,  me divirto como se fosse a última vez, mas quando o assunto é trabalho e estudo também sei ser intensa, quando eu quero e estou inspirada pra isso, às vezes não adianta forçar a barra por obrigação.
Uma vez uma psicóloga me falou que todo mundo tem que equilibrar a vida na balança diversão e obrigação, senão fica impossível viver. Posso garantir que o prato da diversão anda vazio...


Sou uma pessoa sensível e a sensibilidade me faz ser exagerada. Bem como incompreendida.
Eu só queria aprender a ser mais egoísta e me importar menos com os outros. Porque se isso leva à solidão, eu já carrego esse ônus a um tempo, mas cadê o bônus?

Meu vício agora

Não vou mais falar de amor, de dor, de coração, de ilusão
Não vou mais falar de sol, do mar, da rua, da lua ou da solidão

Meu vício agora é a madrugada, o passar do tempo...

Movimento, é o vento, é voar...é voar

Não vou mais verter lágrimas baratas sem nenhum porquê. E mesmo assim fica interessante, não ser o avesso do que eu era antes. De agora em diante ficarei assim...

Desedificante...

Hoje não precisei escrever, porque a Banda Kid Abelha escreveu por mim...

Finalmente férias eternas do lugar que eu odiava estar: UNIFOR!!! Nada de boas lembranças!!!
Agora é o início de uma nova vida: Guitarra, violão, provas, videogames e televisão!!!

Agora, na minha vida não existe mais lugar para paixão.

Rock and Roll com kid abelha, engenheiros e legião

O Fim da série HOUSE

Introdução: 

Por que mentimos? Mentimos por ser útil.

A verdade começa com mentiras. Pense nisso.

House fez parte da minha vida pouco depois da série chegar a 4ª temporada. Por muitas vezes senti o que House sentia, sempre tive o sentimento de tristeza, de sentir que não posso ser amada, mas diferente do personagem não conseguia fazer piadas com as situações. Não chegava a ser tão sarcástica. Ao contrário, me derramei em lágrimas em muitos episódios...

As temporadas foram avançando e a minha semelhança também, House era um espelho para mim, quando ele conseguiu ter um romance com a mulher dos seus sonhos, eu também tive um sonho tornado realidade, quando ela terminou com ele e ele ficou super mal, eu também estava na mesma situação. Bem eu não cheguei a ser presa, mas pensei que ia enlouquecer... Até green card chegou na série!!! Uau we´ve got so many things in common! Depois a série chegou ao fim.

Mas esse post não é para falar de mim e sim de House!

Essa série maravilhosa que me acompanhou por anos e fechou com chave de ouro. Quando bater a saudade assistirei novamente para lembrar os bons e maus conselhos... Essa é minha maneira de dizer adeus, uma singela homenagem de fã.

No natal de 2011 uma das opções de presente que dei ao meu “amigo secreto” foi o Livro: O guia oficial de House - Ian Jackman e foi o que eu ganhei.

Ao lê-lo sublinhei algumas partes que me chamaram atenção que define exatamente porque eu AMO essa série.

Prefácio com palavras de Hugh Laurie:

“Pode-se afirmar que a aversão de House a tudo que é pólio e eufemístico fornece ao público mais velho algum alívio diante da hipocrisia do politicamente correto de nosso tempo; também se poderia alegar que ele atrai um público mais jovem por ser antiautoritário, que é como os jovens veem a si mesmos, embora raramente o sejam.”

“Ele pode ser jogar num rio; pode sair em busca da felicidade, como alguém já disse memoravelmente; ou pode fazer piadas sobre isso.”

“Aliviar o sofrimento e fazer a coisa certa são regras que House é obrigado a respeitar; mas ele as cumpre de má vontade, com incerteza, suspeitando de que nada vale a pena, de que tudo não passa de vaidade.”

Fica a dica:
House vale a pena experimentar... não é muito mais que um saco de muffins, mas nunca se sabe – você pode achá-lo interessante.

Meu momento

A menina que gosta de sorrir, de dançar e de cantar.

A menina que se ilude fácil, que até hoje não esquece o primeiro beijo e que toda noite chora pensando no futuro.

A menina que é bastante complicada, que às vezes confundi amor com amizade e que confia plenamente nos amigos.

A menina que tem esperança de encontrar seu príncipe encantado, que sonha em se formar em DIREITO e que não vive sem internet.

A menina que ama matemática, não gosta de português e que não gosta nem um pouco de química.

A menina que não gosta de regras e que odeia as atividades domiciliares.

 A menina que às vezes é bastante sensível e que chora por qualquer coisinha.

A menina que odeia segunda-feira e acordar cedo.

A menina que se apaixona fácil, que chora ao ouvir musica romântica e que de vez em quando fica de T.P.M.

Enfim, a menina que designa todas as características de uma adolescente sonhadora e que no fundo, quem sabe, ainda acredite em de contos de fadas !!!

Concursos Públicos

Depois de muito tempo falando em concursos públicos decidi analisá-lo na minha vida. Por que eu escolhi ser concurseira? E cheguei as seguintes conclusões:

1. Ser uma pessoa sem autoestima. Passar no concurso significa eu posso. Eu sou melhor que você. Eu não sou um nada, olha onde cheguei e posso ir mais longe se eu quiser. Apenas preciso mostrar para as pessoas que eu não sou inútil e que eu sou capaz.
Não me interessa o cargo, o salário e sim o quão difícil é passar na prova, isso é muito mais gratificador, mas também é momentâneo.

2. Por me achar uma ostra, que não abre a sua concha assim tão facilmente, nunca me imaginária sendo classificada em provas subjetivas (entrevistas de emprego privado), acredito fielmente que não conseguiria o mais simples dos trabalhos através de entrevistas. Imagina só um futuro chefe lendo o meu Blog! Receberia um carimbo de rejeitada, sem dúvida alguma. Então, a opção ser classificada por uma prova objetiva, parecia mais lógico para eu poder ser alguma coisa.

3. A longo prazo podemos falar do que todos falam, estabilidade financeira etc. Mas essa ainda não chega a ser a questão. Penso mesmo é caso eu encontre antigos colegas de escola primária ou secundária ou até faculdade mesmo e seja cumprimentada com a seguinte pergunta: “E aí, o que você está fazendo da vida?” É muito bom poder abrir a boca e dizer sou servidor público e você? Isso é o que nós podemos chamar de status, mas não precisa ter ar de superioridade, apenas de igualdade. Só não quero ser marginal, no sentido de estar a margem da sociedade.

4. Mas apesar de tantos motivos tenho um em especial, só meu que salta aos olhos, se sobressai e para mim é mais importante que todos e quaisquer itens que aqui eu possa escrever: A DESCULPA!!!
Estudando posso fugir de problemas, esqueço o mundo real e entro no mundo literal das leis, tento fazer com que nada tire a minha concentração e procuro guardar na memória apenas legislação, limpa e seca. Fazendo relação com a vida, fica tudo superficial. Acordar, comer, estudar, dormir. Sem interpretações ou aprofundamentos.
Esqueço o resto, como se mais nada na vida importasse. Nos auges dos estudos eu me torno um ser sem vida, sem pensamentos, tentando tirar toda a dor. Aparentemente fico parecendo uma pessoa normal que está galgando um cargo público e se esforçando para cumprir o seu objetivo. Mas não é nada disso!

Vou traduzir o meu código de concurseira:

“Preciso Estudar”: Estou com problemas e quero fugir deles.

“Estou estudando”: Não aguento mais os meus problemas, estou correndo deles.

“Tem um concurso muito bom agora, vou focar”: Saí da realidade e fugi dos problemas.

“Não posso, tenho que estudar”: A resposta do meu coração é sim, era tudo o que eu mais queria, mas por algum motivo preciso dizer não.

“Não falo de estudo nenhum segundo e deixo qualquer coisa de lado por uma diversão”: Aí sim, estou sendo FELIZ!!!

Financeiramente eu não tenho mais nenhum motivo pra ser concurseira, eu já atingi meu objetivo, já passei em vários concursos, poderia parar por aí, mas psicologicamente não posso, pois ainda não aprendi outra maneira de me esconder.

Irritabilidade emocional

Desde que interrompi meu tratamento psiquiátrico, me sinto insuportável.

Tenho tido surtos de melindre emocional, sinto que minhas emoções estão mais afetadas do que o normal, com muitos ataques de impaciência e irritabilidade, sobretudo com as pessoas mais íntimas, como familiares, amigos mais próximos e amores. Bem, vamos desconsiderar os dois últimos porque eles simplesmente não existem.

Vivo em dias defensivos, tenho a impressão que os outros pensam que estou reagindo exageradamente a tudo, ou se portando como um cão que não quer largar o osso.
De fato, não se trata apenas de mim, quase ninguém gosta que os outros fiquem invadindo territórios, mexendo nas coisas pessoais, bisbilhotando.
Estou num momento que simplesmente não dá para agüentar, então simplesmente EXPLODO. Estou a todo momento “por um fio”, “no limite”.

Chego a me perguntar se as chateações e mágoas que estou sentindo nestes dias deveriam ser tão intensas? Se eu não estaria exagerando?
Mas simplesmente não consigo controlar e acabo transmitindo uma raiva maior do que na verdade estou sentindo. Nem sempre passamos o que queremos.

Estou tentando redobrar - ou melhor, triplicar a atenção para não explodir desnecessariamente, ou se condoer demais com algo absolutamente tolo como: Brigas por questões territoriais – “quem pegou minha caneta?" "Saia do meu quarto!" “cadê a chave do carro?" "Arruma essa bangunça!" "Já falei mais de mil vezes...!" etc.

Pobre Sarah, sei que qualquer coisa errada que ela fizer nesse tempo a culpada sou eu, por simplesmente não conseguir ter um pouco mais de paciência.

Mas, felizes são aqueles que eu risquei da minha vida e os matei da minha mente e do meu coração, pois verdadeira é a frase: "Se algumas pessoas se afastarem da sua vida, não fique triste. É apenas a resposta da oração, quando pedimos: "Livrai-nos de todo mal." Amém!

Desabafo

Desabafo
sexta, 30 de outubro de 2009 às 19:04

"Sempre que eu olho pra trás eu fico feliz de ter dividido muita coisa contigo e como o valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem...
Apesar de tudo o que aconteceu, todas as mudanças, existe a essência que não muda e é a ela que eu sou apegada “

Queria ter o que nunca tive: você do meu lado.
Sei que desculpas não mudariam em nada.
Queria poder voltar no tempo e fazer diferente, mas não dá.
Então só me resta seguir Chico Xavier

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." Chico Xavier

O que tinha que ser feito

O que tinha que ser feito
quarta, 10 de março de 2010 às 09:18

Finalmente tomei a decisão correta: terminei o namoro.
Talvez venha a pergunta por que terminar o namoro é tomar a decisão correta. Respondo.
É correto porque começou errado, porque nunca houve sentimento. Esse namoro só se iniciou por motivos pessoais.
Eu gostava muito de alguém e esse alguém não ligava pra mim, quis dizer: “Não preciso de você”, mas não é assim que a vida funciona.
Depois esse alguém começou a namorar e vai continuar pois o motivo pra esse alguém namorar foi um sentimento verdadeiro e não a solidão.
Não posso dizer que perdi algo porque eu não tinha nada. Era apenas cômodo pra mim dizer que tinha alguém que queria estar do meu lado, mas mesmo assim a solidão nunca me abandonou e estava do meu lado durante todo esse tempo.
Hoje apenas espero viver com a solidão porque esse alguém foi a ultima pessoa por quem eu realmente me apaixonei.

Impossibilidades possíveis

Impossibilidades possíveis
quarta, 10 de fevereiro de 2010 às 17:34

Você um dia entrou na sala onde eu estava assistindo aula
Impossível não te notar
Mas ao mesmo tempo meu coração dizia que era impossível eu te conquistar.
Ironia do destino,
Você entrou na minha vida
Impossível não se envolver.
Você foi embora,
Voltou para os braços de quem te tinha no momento em que te vi pela primeira vez quando eu sabia que não poderia tê-lo.
Impossível não sofrer.
Hoje queria apenas que você fosse aquele rosto bonito que estava entrando na aula longe de mim, longe da minha vida.
Mas eu não tenho como apagar o sonho que por um tempo se tornou realidade.
Tudo o que é possível fazer no momento seria: deslocar o incurável do centro das atenções.
E isso eu ainda não consegui fazer.

UM VISLUMBRE DO FIM

Eu descobri que eu não sei perder.

Eu não sei dar a volta por cima e seguir em frente.

Me impressiono de como as pessoas conseguem.

Sinto como se as pessoas tratassem as outras como um objeto. E um objeto sem valor, como um copo de vidro que escorrega da Mao e cai no chão partindo em pedaços que não servem mais pra nada, elas simplesmente colocam o copo no lixo e pega um novo.

Ainda me impressiona aquelas que dão mais valor aos objetos que as pessoas.

Eu costumo guardar na memória todos aqueles que um dia me cativaram e caíram no meu gosto, conseguindo o meu respeito e minha atenção.

Sinto como se tivesse dado o máximo de mim e as pessoas simplesmente me deixaram pra trás ou me substituíram por me acharem... Inservível, talvez. Isso já é especulação.

No meu silêncio relembro os bons momentos de minha vida e me entristeço ao ver quantas pessoas se foram.

Nas minhas palavras demonstro a minha dor por não suportar perder pessoas queridas e acompanhar as voltas que o mundo dá.

As pessoas parecem ondas do mar, vem e vão, sempre diferentes e eu só consigo ver de fora com medo da maré.

Um dia eu me doei: na amizade, na paixão, no amor... Me doei ao próximo.

Todos apenas me mostraram que em algum momento eu seria mais uma pessoa que passou como chuva de verão, um copo que quebrou e foi jogado no lixo em pedaços.

As pessoas me mostraram ainda que poderiam ser muito felizes na vida sem a minha presença. Nessa hora percebo que a minha vida não vale nada e não tem sentido.
Hoje quem te dá um sorriso, amanhã te deixará com lágrimas e ainda te mostrará o quanto pode ser feliz sem você.

Isso é o mundo em que vivemos.

Tentando encarar os fatos, concluo:
Não sei viver!

Mas, infelizmente, diferente de Kurt Cobain: "No I don't have a gun..."