Sobrevivente da Solidão

Hoje faz uma semana que recebi a primeira noticia: Que perdi um amigo para a solidão.
Mal sabia eu que três dias depois eu receberia outra noticia de perda. Outra vida perdida para a solidão.

Solidão é um sentimento no qual uma pessoa sente uma profunda sensação de vazio e isolamento.
É mais do que o sentimento de querer uma companhia ou querer realizar alguma atividade com outra pessoa, é querer fazer parte de alguma coisa e não se sentir capaz.

Acredito que ambos tenha se sentido só, sem amigos, sem compreensão e essa falta pode levar ao convencimento de que não se pode ser amado, fazendo com que o mundo pareça um deserto e isso aumenta a experiência do sofrimento.

O consequente distanciamento do contato social acompanha muletas de toda espécie.
Drogas, sexo indistinto e em profusão, gula gigantesca, fala interminável, saídas compulsivas para programas em todos os lugares, morte, apenas com o intuito de se livrar da própria tenebrosa e asfixiante companhia.

E nada pior do que a crítica para a abordar o assunto.
Apenas o amor pode captá-las, conservá-las, ser justo em relação a elas.

Minha experiência:
Pouco tempo antes dessas fatalidades eu tinha recebido uma noticia maravilhosa de ser chamada para trabalhar onde eu queria.

Mas enquanto eu tinha que me preparar para mudar de cidade eu não sentia apoio de ninguém para me ajudar com a minha filha, com as minhas coisas. Era como se tudo o que eu tivesse que resolver fosse apenas eu, sem nenhum apoio.

Simultaneamente, mesmo eu tentando fazer tudo só, algumas pessoas que tentavam me ajudar me cobravam resultados e atitudes, diziam o tempo inteiro o que eu não podia fazer e o que eu tinha que fazer.
Eu já tinha tantas tarefas a realizar em tão pouco tempo e as pessoas ainda ficavam me jogando mais, fazendo críticas e dizendo que eu tinha que fazer tudo só.

Doeu! E muito!

Aquele momento antes de felicidade se tornou num tormento. Senti cobranças demasiadas, o peso do mundo sobre minhas costas, pessoas a todo instante  me cobrando coisas que eu não tinha a capacidade de fazer. Era asfixiante!

Gritava, implorava e o que via eram rostos virados a minha pessoa.
Nunca me senti tão só, tão pequena e tão insignificante! Incapaz!
Por um momento imaginei que a minha presença no mundo estava atrapalhando a vida das pessoas e o quanto elas ficariam bem se eu partisse. No entanto, tinha UM alguém que precisava dos meus cuidados...

As vezes fico imaginando as dificuldades desses meus amigos, eu os conhecia de perto.
As vezes consigo compreender o que aconteceu, consigo compreender o que a família não consegue.

Podia ser comigo!!!
O amor incondicional mãe-filha e a minha fé em Deus me salvou.
Foi por apossar-me de uma coragem de ferro para prosseguir acreditando na fertilidade do amor em meio às cruéis batalhas da rotina.

Tenho o amor! O maior amor do mundo!
E com amor a gente aguenta tudo!
Escuridão, falta de ar, terremoto, chuva de meteoro, buraco negro, tempestade solar.
A gente aguenta, sim, aguenta e passa ao largo, escapa.

Sobrevive a tudo.

Minhas palavras de despedida a casa José de Alencar (CAIXA)

Diante de uma nova oportunidade de trabalho que tem tudo a ver com minhas aspirações profissionais, estou partindo para um novo desafio. Mesmo me desligando do grupo, aqui fiz amigos – não apenas colegas – que levo como parte das minhas conquistas. Certamente, todas as vivências durante esse tempo me qualificaram como profissional e me tornaram uma pessoa melhor.

Inicio esse e-mail de despedida com o discurso de despedida de Bryan Dyson, ex-presidente da Coca-Cola:

“Imagine a vida como um jogo em que você esteja fazendo malabarismos com cinco bolas no ar. Estas são:Trabalho – Família – Saúde – Amigos e Vida Espiritual, e você terá de mantê-las todas no ar. Logo você vai perceber que o Trabalho é como uma bola de borracha. Se soltá-la, ela rebate e volta. Mas as outras quatro bolas: Família, Saúde, Amigos e Espírito, são frágeis como vidros. Se você soltar qualquer uma destas, ela ficará irremediavelmente lascada, marcada, com arranhões, ou mesmo quebradas, vale dizer, nunca mais será a mesma.”

É importante perceber que o balanço é viver uma vida mais rica e intensa – e que seja mais agradável e significativa. Isso implica que o trabalho deve estar na perspectiva de uma das muitas coisas em que você quer se destacar, mas não define quem você é.

Nesse momento é hora de olhar para trás e ver por tudo o que já passei. Sem dúvida, muitas tristezas e conflitos, mas, felizmente, houve alguns bons momentos, de alegria, de vitórias e de cumplicidade.

Eu não podia imaginar as coisas que me aconteceriam, o início foi incerto, confuso e incomum, onde todos os estranhos fariam parte da minha vida, onde todos os cantos teriam histórias escondidas...

Um amigo me disse para ser honesta com vocês. Então, aqui vai.

Eu tentei buscar o equilíbrio de compromissos externos e tratá-los com o mesmo nível de dedicação que dei ao trabalho. No entanto, muita gente acha que equilíbrio entre vida pessoal e trabalho é um problema pessoal a ser resolvido, e por isso as pessoas (como eu) que expõem esse pensamento publicamente ficam aprisionadas, ambivalentes, rotuladas de não compromissadas e incompetentes. É assim que me senti por muito tempo em tão pouco tempo de empresa.

Contudo, eu não deixei o trabalho tomar todo o meu tempo e as minhas energias, procurei alcançar o máximo de resultados positivos no tempo em que me fui determinado sem distrações ou enganação, mas não pude fazer nada alem da minha capacidade humana, mesmo sabendo que fazendo isso, os colegas da empresa não tinham uma boa imagem da minha pessoa.

Essa busca por uma vida equilibrada ofuscou no meu brilho, e contribuiu para ativar a percepção de que estava na função errada ou na empresa errada. E, cada dia foi se tornando mais difícil, pois toda a paixão que eu dedicava ao trabalho e a alegria que adquiria criando e colaborando com outros, no fim do dia, era menor, e tudo não passava de apenas mais um emprego.

Esse emprego não me abraçava quando eu estava triste, não cuidava de mim quando estava doente (muito pelo contrário me cobrava para ficar saudável como se eu que escolhesse ficar doente) e certamente não dava o amor e atenção que minha filha precisava.

Até que chegou o momento em que não encontrei meu lugar. Para cada porta que abria, duas batiam no meu rosto.

Na minha assiduidade vi pré-julgamentos infundados de pessoas que não procuravam saber a verdade e acreditavam em boatos. Acredito que o que houve na verdade não foi falta de assiduidade e compromisso da minha parte e sim falta de diálogo e confiança por parte da equipe.

Sei que, no dia a dia, muita gente que não está em condições faz um esforço adicional para ir trabalhar pra não causar má impressão, desconfianças ou para não sobrecarregar os colegas, há várias pesquisas nesse sentido é um novo fenômeno chamado PRESENTEÍSMO. Eu não me preocupei com isso e sempre coloquei minha saúde (física e mental) em prioridade. Se eu não estivesse 100% dificilmente conseguiria levar a minha vida profissional avante. Além do mais algumas doenças não afetam apenas a minha produtividade e o meu trabalho, mas também o dos meus colegas, que poderiam facilmente contagiar.

Bem, chegou a hora. O momento na minha vida quando preciso ir para longe, pois aqui nada parece estar certo.

Isto é o que eu quero. Vou pegar a estrada.

Talvez porque eu encare tudo como uma lição.

Ou porque não quero andar por aí com raiva.

Ou talvez porque finalmente entendi que há coisas que não queremos que aconteça, mas temos que aceitar. 

Coisas que não queremos saber, mas temos que aprender...

Contudo, devo esquecer aqueles que me impuseram obstáculos infundados e agradecer àqueles que me impulsionaram adiante.

É hora, mais do que nunca, de valorizar as amizades e os conhecimentos adquiridos aqui.

Um abraço,

O Nascimento Comemorado

Meu aniversário! O dia em que mudou a vida de muitas pessoas... meus pais. O dia em que eu fico mais velha. O dia em que eu ganho presentes. PRESENTES!

Então porque eu teria essa crise de depressão? Afinal, é justamente no dia do seu aniversário que pessoas que você pensava nem existir mais mandam uma mensagem e ainda falam que sentem saudades! Todo mundo sai te abraçando, falando sempre a mesma coisa: ''Parabéns, tudo de bom, felicidades, amor...'' Dão um sorriso e saem andando. Apesar do discurso já decorado é bom saber que as pessoas pelo menos tiveram o trabalho de lembrar de você. Ou não. Elas apenas viram algumas pessoas abraçando e gritando PARABÉNS! E vão lá como se tivessem lembrado.

Mesmo assim. Não suporto o dia do meu aniversário! Às vezes fico pensando porque eu não gosto de comemorar o dia que nasci se eu gosto tanto de festa, de sair, de conhecer pessoas e lugares... Pode parecer até contraditório, admito.

Eu odeio fazer aniversário. Odeio a ilusão incentivada que de esse é um dia especial, como um ano novo pessoal onde tudo o que importa é sua felicidade, seu bem estar, seus sonhos. Esquece! nada disso é real, esse dia não é só seu. Especialmente pra mim, que divido esse dia “tão especial” com todas as crianças do Brasil.

Mentira vai, nem odeio. Mas também não me sinto confortável nessa situação.

Todos os anos, assim que se aproxima a data do meu aniversário, um certo número de pessoas vêm me perguntar o que eu vou fazer no dia, onde vou comemorar, etc. Bom, como esse dia não me agrada nem um pouco, o esperado é que minha reação não seja das melhores. É claro que não vou ofender ninguém com as minhas tentativas de resposta, mas fica difícil convencer as pessoas sobre esse meu gosto atípico, pelo menos para a maioria das pessoas.

Eu conheço gente que simplesmente ama fazer aniversário. Diz que é o dia mais feliz do ano, que consegue se sentir querida, amada, ganhar presentes, se divertir, etc. Essa pessoa não sou eu por dois fatores: o que eu não pedi e o que eu não consigo evitar.

O que eu não pedi é a data. Sério, não desejo pra ninguém um aniversário no dia das crianças (nem quando se é criança!!!). Só consigo imaginar como deve ser linda a vida das pessoas que vieram ao mundo em um mês neutro, sem muita data comemorativa e sem ser férias num dia tranquilo de maio, num dia normal de agosto. Deve ser incrível.

O que eu não consigo evitar é esse meu jeitinho ansioso e babaca de ser. Enquanto a maioria das pessoas entende que aniversário é um dia em que seus entes queridos vão querer te parabenizar, te fazer sentir feliz por completar mais um ano de vida, eu só sinto pressão. Pressão porque tô ficando mais velha e tenho que fazer algo válido com a minha vida, pressão pra ser educada e responder com sorriso falso todos os parabéns. E principalmente a pressão por ter que curtir esse dia adoidado. Nunca curto.

O pior é que, nem quando eu tento, não consigo aproveitar loucamente. Em algum ano por exemplo (experiência desastrosa que nem lembro qual), tentei fazer do meu aniversário um marco (de vez em quando eu ainda tenho esses ímpetos de querer mudar minha vida. Não costuma durar muito). Sabe, eu me esforcei, e nada. Vida injusta.

Eu realmente só queria que não acontecesse nada que me deixasse irritada, nada que saísse dos planos. Me divertir? Prefiro deixar para os outros dias do ano. É um monte de gente que vem me dar os parabéns (parabéns por quê se eu não fiz nada?), é o celular tocando junto com sms, whatsapp, e-mail, mensagem no facebook... O que dá vontade mesmo é de sumir nesse dia! Já estou pensando em onde posso me esconder no domingo.

Tudo bem reunir amigos, almoçar em família, tudo bem sair pra se divertir, desde que não tenha nada a ver com essa data. Não consigo bancar a aniversariante empolgada. Tento encara-lo como mais um dia comum, mas ninguém deixa!

Por que eu teria mais motivos para agradecer mais do que nos outros dias?
Por que eu deveria esperar mais afetos das pessoas do que antes?

Sendo grata o ano inteiro todo dia se torna uma comemoração.
Cada dia é uma motivo de alegria, e assim a vida se torna mais legal.

Porém, mesmo que eu me sinta bem resolvida não gostando de aniversário ainda assim a obrigação e expectativa que to daqueles que eu gosto dificultam um pouco as coisas. Veja bem, por mais que eu não queria ver ninguém, nem fazer nada de especial minha família e principalmente minha filha insistem em se reunir pra celebrar, a despeito da minha vontade. Antes eu não tinha coragem de dizer não.Ficava pensando no que deveria fazer. É difícil negar o carinho de quem te ama e recusar o esforço de quem se importa com você.Mas por que sempre eu tenho que acatar o desejo de todos e ir contra as minhas vontades? Esse ano não dá. Eles vão ter que me entender! E quanto a minha filha, esse trauma ela vai ter que superar.

Retorno a atividade laboral

Agora apenas vivo com as consequências das minhas opções.

Não importa o quanto eu odeie o meu trabalho, o quanto eu exploda e chore. É lá que eu vou receber um valor monetário para sobreviver.

Minha dor é invisível e não pode ser detectada por exames laboratoriais ou de imagens.
Por sorte não existe nenhum manual normativo que impõe a ordem de ir trabalhar feliz.

Então como sou apenas uma máquina, que se claramente quebrada (o que não é o caso) pode ficar afastada para conserto, faço o meu trabalho com todo o ódio no coração e tristeza. Mas é de lá que eu recebo dinheiro e só existe essa maneira. Então não posso simplesmente abandona-lo, mas tenho todo o direito de não ficar bem.

Não tenho câncer. Não saio desmaiando por ai. Não fui atropelada por um carro e nem levei um tiro. Não estou em coma e nem em uma cama de hospital. Então tenho que aguentar as consequências das minhas escolhas.

Sou apenas uma máquina substituível por outra quando parar de funcionar e, ainda vivendo, eu não posso me dar esse luxo. Tenho dividas minhas e a do ladrão que me roubou.

Me irrita ver as pessoas querendo que eu fique bem. Sei que elas não se importam, apenas não querem que falte mais uma mão de obra. Mas essa mão de obra não vai mais faltar, vai trabalhar, vai chorar de dor mas vai estar ali, cumprindo as suas atribuições como máquina, dando resultados.

Resultados, isso! A única coisa que importa para a empresa. Lucros, dinheiro.

Não venham com preocupações sentimentais, com palavras bonitas, demonstrações de que se importam, quando eu sei muito bem que minha vida não importa para vocês apenas o meu rendimento.


Isso é tão verdade que se eu não estiver produzindo qualquer um pode chegar lá e tirar a minha função porque eu estou atrapalhando a equipe e prejudicando meus colegas (as outras maquinas de lucro). Frases que já escutei várias vezes.


Não vou participar de momentos sociáveis entre a equipe, muito menos de comemorações; Não tenho nenhum interesse em ser nada mais que uma maquina para vocês porque vocês pra mim são apenas as pessoas que pagam o meu salário e desculpem me, pessoas que tiveram o cérebro lavado pela empresa e acham que o mundo é lindo e cor de rosa, vocês não tem culpa de nada, a culpa é minha de ter escolhido o emprego errado e de precisar dele para viver.

Fall in Love Again

A paixão queima e, o desejo enlouquece.
E ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase se entregou...
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão da cabeça. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas. É tão silencioso. Como traduzir o silêncio da troca de olhares entre nós dois? Dificílimo contar. Olhei pra você fixamente por instantes. Tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita. Eu chamo isto de estado agudo de felicidade.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.  Quero viver aventuras, explorar , curtir mesmo que seja por um momento.
A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Talvez esses fossem os motivos para decidir entre a alegria e a dor ou apenas sentir o nada, mas não são. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Se você não consegue entender o meu silêncio de nada irá adiantar as palavras, pois é no silêncio das minhas palavras que estão todos os meus maiores sentimentos.

Nua e crua

Durante todo o que me lembro da minha vida sempre dormi e me alimentei mal, com preguiça e auto-estima zerada. Sempre que podia me isolava, tinha constantes crises de choro, meu rendimento escolar era péssimo, faltava muita aula ou dava um jeito de ir embora cedo. 

Sempre tive dotes de fácil inteligência e aguçado raciocínio, além de timidez em expressar publicamente. Vivi de amores platônicos. Já fui criativa e inventiva, muito sonhadora e mais aventureira, daquelas que gosta de correr risco e encarar desafios. Gostava de viajar, cinema, arte, música e praia é comigo mesmo, mas sou também extremista naquilo que é meu e do outro. Gosto de presentear e fico tímida ao ser presenteada, companheirismo e amizade um dia foram meus fortes. Regularmente sou honesta, mas as vezes desonesta em emitir a essência da verdade em alguns momentos para não ferir pessoas, gosto de apreciar eletrônicos em seu interior e o mundo jurídico.

Apesar das coisas boas, sempre de uma hora para outra, sem motivo aparente, a alegria dava lugar à tristeza. Não tinha vontade de fazer absolutamente nada. Deixei de sair, de frequentar as aulas da faculdade e até de conversar com os meus amigos. A única atividade que ainda fazia era navegar na internet. Era uma forma de passar os dias, que eram cada vez mais longos e insuportáveis. Se não pudesse usar o computador, simplesmente deitava e ficava horas na cama e na TV.

Embora soubesse que não estava bem, não admitia que precisava de ajuda. Falava que apenas queria ficar quieta. Por muito tempo não procurei um médico, para mim era uma fraqueza moral que deveria ser enfrentada com força de vontade, até que não aguentei. Consultei uma psiquiatra, que identificou em mim depressão. Mesmo sem acreditar, confiei no profissional e fazia tudo o que ele dizia, tomava os remédios corretamente e fazia terapia. Mas me sentia fraca e envergonhada, não falava com quase ninguém sobre o meu problema. Algumas vezes que resolvi falar senti incompreensão de colegas e familiares. Depois abandonei o tratamento porque estava me sentindo bem e achava que o que tinha acontecido era besteira.

Após certo tempo, com um novo trabalho e grandes conquistas comecei a me irritar com coisas banais e quanto mais oportunidades de crescimento me surgiam inversamente era o meu rendimento profissional. Minha vida ficou uma droga quando me vi como uma profissional que eu próprio não admirava. Procurei novamente um médico, iniciei o tratamento, mas continuei a negar a doença até novamente interrompê-lo.

Me preocupo muito com minha imagem estigmatizada como alguém que faz corpo mole, é baixo-astral e sem pique. Quando resolvi fazer uma cirurgia não tão urgente para esconder a minha verdadeira incapacidade de ir trabalhar é que percebi quão grave estava a situação.

Muitas vezes tenho me resguardado em silêncio no isolamento de meu quarto para não trazer preocupações mais para família e gerar um somatório ainda mais elevado dos sentimentos de culpa, já que o companheiro inseparável da depressão, hospedeiro constante de minha corroída mente de desprezo, comungando com os mais ousados pensamentos de profunda solidão e desgosto. No entanto, tenho serias dificuldades em aceitar minha condição no contexto social e vivo atormentada sistematicamente pela ansiedade e oscilantes depressões.

O complicado é ter estímulo para recomeçar, acreditar em algo novo, reencontrar a felicidade. Diante de um processo de sensibilidade emocional desequilibrada e fragilizada, me sinto decepcionada, uma vergonha para a familia e colegas de trabalho. Minha mente afirma que não tenho mais credibilidade. Muitos me julgam, outros me definem e há aqueles que apenas criam a mulher descompromissada. O preconceito faz parte da minha vida.

Eu sou apenas uma farmacodependente que sobrevivo dia após dia. Minha personalidade está se destruindo gradativamente. Meu desinteresse em tudo – até mesmo em melhorar, que dá impressão que “não quero me ajudar” – chega a ser a parte mais cruéis disso tudo, pois acaba justamente com a minha credibilidade e minha vontade. Não é preguiça ou má vontade: as vezes simplesmente não consigo querer nada – nem melhorar. E isto resulta em um completo desânimo e isolamento de vida.

Não quero desistir de mim, mas abrir a mente para uma nova vida se torna impossível quando não existem oportunidades. Tento encontrar maneiras para sentir alegria, mas vivo em pleno estresse crônico, o que contrai e reduz o meu prazer em viver.

“Você acha que depressão é frescura? 
Você acha que o depressivo tem que reagir e não focar no problema? 
Você acha que você está imune à doença?

Se você respondeu sim a qualquer uma das perguntas acima você, assim como a maioria da população mundial, não sabe nada sobre a doença depressão, mas repete como papagaio as frases feitas que solidificam os pré-conceitos, e pior, passa a acreditar nelas. 

Você que não tem, não vai entender mesmo, mas não adianta dizer para o doente “não se concentrar no problema” ou o famoso “você tem que reagir!” Seria o mesmo que dizer para um paraplégico: “levante e corra! corra!”. Também não adianta dizer: “você precisa se ocupar”!

                        Não o recrimine, isso é doença!

Não insista para eu sair, pois tudo o que preciso é do apoio silencioso de alguém em quem confio. O melhor é se informar sobre o assunto, clarear as ideias, e vamos aproveitar para fazer um exercício muito bom para a humanidade: não julgar, não julgar, não julgar!” 

Fonte: http://www.pensamentosfilmados.com.br/br/depressao-e-frescura/

Dor fisica x dor na alma

A dor não surge apenas por estimulação periférica,
mas também por uma experiência da alma,
que reside no coração". Platão
Por um momento comecei a sentir certo incômodo no abdomem, após um exame simples foi constatato uma pedrinha de 1cm dentro da vesícula. Após a consulta tentei, sem pedir ajuda, ou atrapalhar os afazeres de outras pessoas, fazer minha cirurgia. No entanto o meu esforço foi em vão, pois não se tratava de emergência, então tinha exames pré-operatórios e data marcada para a cirurgia.
No meio tempo desses acontecimentos por mais que eu tentasse esconder, minha familia descobriu o que estava ocorrendo e algumas pessoas começaram a me ligar e se dispor a me ajudar. Esses atos de preocupação e cuidade me fizeram sentir uma ENORME dor na alma. Por quê?
Porque não me acho merecedora da preocupação de ninguém e hoje senti que ver pessoas preocupadas dói mais do que qualquer outra coisa, me faz até esquecer da dor física que sinto. A fisica, consigo suportá-la, mas não suporto ver os outros preocupados comigo, acho que: não mereço, não vale a pena, é injusto alguém se preocupar com uma pessoa com tantos defeitos... Como alguém pode se preocupar com uma pessoa egoísta como eu? Como alguém pode gostar de quem não tem um pingo de amor próprio?
Uma dor tão grande, dor na alma, que aquela dorzinha fisica de um órgão interno tornou-se ínfima, suportável. E essa me deixou em prantos. Então resolvi refletir sobre o assunto e cheguei à conclusão que essa pedra foi causada por essa dor que eu insisto constantemente em aceitar.
O que podemos dizer sobre aquela dor que muitos definem como dor d'alma ou dor no coração, mas que, na verdade, não há nada que a comprove nos exames laboratoriais? É claro que muitos acreditam na dor, tanto física quanto emocional. Mas qual o significado da dor emocional?
A dor que vem de dentro, sem nenhum estímulo concreto externo; Na verdade, a dor emocional é uma só: ela depende exclusivamente de quem a sente, geralmente sentida em silêncio, no escuro do quarto, sem que ninguém mais saiba, porque em geral ela será reprimida se a expressar, assim como aprendemos desde crianças.
Eu nego essa dor, eu não acredito nela e mesmo que ela me machuque muito, no final me faz sentir como uma fraude. Como explicar aos outros o que os exames não mostram? Até que chegou o dia em que meu corpo reagiu e foi aos poucos criando uma pedrinha para que eu pudesse gritar bem alto: “- É real! Está aqui!” Foi necessário meu corpo produzir uma pedra dentro de mim para eu me sentir verdadeira, em dor.
Senti um grande alívio com a materialização, mesmo que por conta disso eu tenha que suportar dor.

A PIOR DOR É A DA ALMA

 "As dores que se alojam na alma, as dores que mexem com nossos sentimentos, como nossas perdas, indiferenças, humilhações e injustiças superam, muitas vezes, a dor física. É a dor mais profunda, é uma dor na alma. As feridas no corpo cicatrizam, o tempo pode apagá-las, mas as feridas na alma são sempre chagas abertas: à menor recordação, elas sangram." (Taís Luso de Carvalho)

Para Familia

Familia,
Passada a raiva, só me restou o remorso. Disse coisas que não devia e por isso quero pedir desculpas.
Sei que devo desculpas. Tentei ser o melhor que podia, assumindo meu lado passivo, mas sempre, de repente, já estou agindo impulsivamente e o que não era para acontecer, acaba acontecendo.
O mais difícil de pedir perdão pelos meus erros é saber que o intuito de vocês sempre foi me proteger e guiar pelo caminho certo. Também sei como os magoei por trilhar caminhos tortuosos. Nem sempre as pessoas ferem voluntariamente. Muitas vezes eu que me sinto ferida e a pessoa nem mesmo percebeu; e me decepciono porque aquem não correspondeu às minhas expectativas. E muitas vezes nem mesmo sei quais são elas. Decepcionamo-nos e decepcionamos outras pessoas também.
Infelizmente não posso prometer mudar e tentar não cometer os mesmo erros, porque assim sou eu! Por isso tenho dúvidas de um pedido de desculpas sincero. O que eu tenho não me pertence, embora faça parte de mim. Prefiro a derrota prévia à dúvida da vitória, pois não acredito merecer.
Indago-me, às vezes, o que me leva a escolher uma vida morna... A resposta eu sei de cór: está estampada em mim: na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Me sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. E isso são bons motivos para decidir afastar a alegria e a dor, e prefrir sentir o nada.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que trago dentro de mim. Já que quem quase morre está vivo, quem quase vive já morreu. EU!
Mas uma certeza eu tenho: vocês terão uma vida mais tranquila e com menos preocupações com a minha ausência. Pelo menos fico aliviada em saber que isso eu vou fazer para a felicidade de todos.

Histórias da vida real

Era uma vez um Homem que, de uma hora para a outra, percebeu-se sem Perspectivas.
 Foi uma consciência muito repentina, e tão inesperada que pegou o Homem completamente de surpresa.
Naquele instante inicial, sua reação foi de choque, quase de terror; sentiu-se indefeso, exposto ao ridículo como alguém que sonha estar nu em um escritório ou em sala de aula.
Tratou de esconder sua falta de Perspectivas como pôde, disfarçando-a com sorrisos e frases de efeito, enquanto procurava um lugar no qual pudesse ficar sozinho e contemplar essa estranha e inesperada ausência.
Por mais que tentasse, foi incapaz o Homem de lembrar exatamente quando e como, no fim das contas, havia perdido suas Perspectivas. Teria ele, talvez, as esquecido dentro do ônibus, enquanto ia ou voltava do trabalho? Deixado alguma moça bela e perigosa levá-las consigo, entre beijos em uma pista de dança ou entre lençóis de uma cama de motel? Teria o Homem vendido suas Perspectivas em troca de uma casa bonita, um carro novo, um pouco de conforto, fins de semana livres, uma noite de sono? Ou talvez suas Perspectivas teriam simplesmente ido embora, cansadas de não servirem para nada, chateadas com a omissão do Homem, com sua falta de interesse e consideração Essa última ideia, em especial, enchia o Homem de medo; pois se suas Perspectivas o tinham abandonado por vontade própria, de nada adiantaria procurá-las, pois elas se recusariam a voltar. Terrível, aquela sensação. De qualquer modo, não sabia o Homem como havia se dado a perda de suas Perspectivas, e por dias e dias ficou a remoer essa ausência, tentando entender onde havia errado, buscando de novo e de novo respostas para uma pergunta que sequer era capaz de formular com clareza.
Depois de algum tempo, conformou-se o Homem a não ter mais Perspectivas, e voltou aos poucos ao convívio dos seus, tentando ao máximo portar-se como antes, ver as coisas como antes, agir como se nada tivesse se perdido pelo caminho. Mas era difícil: uma vez percebendo que não tinha Perspectivas consigo, ficava o Homem incapaz de agir como antes, quando as tinha por perto ainda que não as notasse. Além disso, a convivência com as pessoas, antes tão agradável, tornava-se para ele amarga, cinzenta, quase uma tortura dependendo do dia e da situação. Via pessoas cercadas de Perspectivas que as ignoravam quase completamente, outras inclusive já sem nenhuma Perspectiva a seu lado, e vê-las totalmente alheias provocava no Homem calafrios de ódio. Por que, em nome de Deus, não conseguia o Homem ser como aquelas pessoas, ignorar totalmente o fato de não mais ter Perspectivas, viver dias sem significado com a alegria dos que simplesmente não se importam? E os que tinham Perspectivas, e as cultivavam, esses enchiam o Homem de um desconsolo que beirava a depressão. Pois aqueles Homens e Mulheres lembravam a ele que talvez tivesse perdido as suas Perspectivas para sempre, algo que sentia ter sido valioso e agora temia nunca mais poder recuperar. Aquelas pessoas, que andavam felizes ao lado de suas Perspectivas, tinham sido mais sábias e atentas do que ele próprio, e ao Homem pesava como chumbo a dor dessa constatação.
O outono virou inverno, o inverno reacendeu-se na primavera, a primavera ardeu em chamas no verão – mas para o Homem sem Perspectivas tudo era a mesma coisa, todos os dias eram cinzentos, todas as horas arrastavam-se dolorosamente rumo a um futuro que nada mais era do que uma extensão insossa do presente. Convencido pela próprio tristeza de que jamais reencontraria suas Perspectivas, entregava-se o Homem a uma Vida sem viver, a uma espera amarga pelo último suspiro, torcendo talvez para que a névoa dos dias nublasse sua consciência e o fizesse esquecer, enfim, que um dia Perspectivas haviam estado presentes em sua existência. Esqueceu muitas coisas, nesses dias que passaram sem que ninguém os tivesse contado – mas foi incapaz o Homem de ignorar completamente aquele espaço vazio dentro de si, por mais que o tentasse preencher com o que quer que parecesse adequado no momento. Tentou anestesiá-lo com bebida, apagá-lo com distrações eletrônicas, esquecê-lo nos braços e carícias de mulheres sem nome. Tentou cansar-se, desgastar-se, exaurir a si mesmo até que nada restasse, até que pudesse apenas jogar-se na cama e dormir por um longo tempo, dormir uma vida inteira, acordar renovado e esquecido de tudo que não estava certo em si e no resto do mundo. Mas por maior que fosse o sono, sempre acabava despertando – e, por mais que dormisse, nunca havia sido o suficiente.

2014. Vale a pena?

Como marco desse ano resolvi adotar a postura da seguinte oração: “Tentar tirar o melhor dos acontecimentos mesmo que eles não estejam de acordo com o que eu gostaria que fosse”.
Antes eu pensava mais ou menos assim: “Farei tudo pra estar do lado de quem amo, se não gostar de mim, adeus”. Funcionou? Não! Acabei criando um mundo de solidão, para fugir dos sentimentos.
E como dá trabalho e faz coisa errada esse tal de sentimento, e tem mania de criar coisas dolorosas nas nossas mentes. Existe uma saudade mais dolorosa que a saudade do amor, da paixão, daquilo que um dia te fez sentir borboletas no estômago e criar situações fantasiosas na sua mente em menos de 5 segundos?
Esse amor... Como dói! Muitos dizem que nós procuramos essa dor, mas não concordo com isso. Por que vou procurar a dor? Ela veio até mim oras, e de diversas formas: do fora, do término do namoro, do beijo em outra pessoa na sua frente, da indiferença na conversa, da frieza das palavras e dos gestos não retribuídos... E aí eu te pergunto: — Fui atrás dessa dor? E eu te respondo: — Não, não fui. Apenas fui atrás da pessoa que amava e ela me fez sentir essas dores.
E sabe o pior? Que muitas pessoas nos machucam mais de duas, três, quatro, infinitas vezes. E pior ainda: cometendo o mesmo erro, e nós o que fazemos? Perdoamos. Lógico, isso mesmo. Perdoamos, porque amamos, porque queremos nos sentir bem. Pensamos apenas no bem dos nossos sentimentos, porque queremos o fim da angústia e daquela indiferença que fere nossa alma. E depois que perdoamos o que acontece?  ELA chega e destrói tudo que você tentou recuperar trazendo a dor de todos os sentimentos infinitos.
“O amor pertence à insuspeitada categoria das coisas imprevisíveis”. Por que é o imprevisível que nos atrai e nos faz cometer loucuras em busca do sentimento de amar.
Não existe meio amor, meia felicidade, meia saudade. Todo sentimento pôr si só é inteiro.
Ou a gente é feliz ou não é; ou ama, ou não ama; ou quer, ou não quer.
Quando amamos, dúvida não existe; (Mario Quintana)

A gente morre todos os dias, só que esquece e se levanta
Se tem algo que desperta muita ira em nós é o descontrole sobre a hora da nossa morte. E sobre o momento da nossa concepção e nascimento. Sentimo-nos, paradoxalmente, cada vez mais empoderados, tendo como cúmplices as sucessivas invenções das novas tecnologias. O domínio sobre o universo, objetos coisas e pessoas. A era glass, a era touch e a era do controle (a última apontando a implacável vigilância da internet sobre nossa minuciosa intimidade) convivem na atualidade, aparentemente de mãos dadas. Fato é que simulando nosso império volitivo e ditatorial sobre joysticks materiais e virtuais sentimo-nos firmes comandantes de navios nas ondas da web e da vida.
A gente morre quando acorda. Morre de tédio, de preguiça, morre de mesmice, ou não, como apregoaria Caetano Veloso, com aquela voz de fruta sumarenta e lenta degustada em algum recanto nordestino. Tem pessoas que já morreram faz tempo. E nunca desconfiaram disso. Morrem de medo de encarar o medo, de colocar a coragem debaixo de um braço e o medo apoiado no outro braço e prosseguir caminhando, como ressaltaria Brecht.
Morre-se de pavor de mudar cacoetes, opiniões, certezas, repetindo automaticamente velhos e ranhetas comportamentos. Morre-se de medo de encarar as verdades da alma, no espelho da consciência, cujos reflexos nem sempre soam agradáveis ou digestivos. Medo de e enfrentar a relação puída, mas mantida apesar do visível desgaste, devido às oportunas muletas financeiras e quiçá psicológicas. A gente morre na repetição infindável de defeitos pra lá de conhecidos, nossos e dos outros, e anunciados instante após instante em nossa gestualidade e fala reveladora.
“Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe”
Chico Buarque já entoava em sua composição “Cotidiano”: “Todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode às seis horas da manhã”. Ou ainda, o seminal poeta clamava em “Construção” — de cuja música reproduzo um trecho:
“Beijou sua mulher como se fosse lógico ergueu no patamar quatro paredes flácidas
Sentou pra descansar como se fosse um pássaro e flutuou no ar como se fosse um príncipe
E se acabou no chão feito um pacote bêbado “Morreu na contramão atrapalhando o sábado”.
Vivemos rodeados por mortes commoditizadas, sem rosto nem débeis desejos. Como se salvar de tamanha e paralítica incompetência atitudinal? Tornar-se aficionado por séries televisivas centradas em zumbis ou vampiros, como “Resident Evil” e similares. Sabe-se que os zumbis namoram a eternidade. O protótipo da infinitude, ainda que se arrastem apodrecidos por terrenos estéreis.
A gente morre de frio e de mentiras. De amor escondido e expurgado pela covardia. De afeto enrijecido e estanque. Da flor não manifesta num discurso que se pretendia doce. Poetas, filósofos, estudiosos, escritores circularam o fascínio deste tema. Na religião, os espíritas, erguem a vitoriosa e redentora bandeira da reencarnação. O rabino Nilton Bonder especula sobre a salvação na obra “A Arte de se Salvar — Sobre Desespero e Morte”. Especialistas no assunto ocupam-se, como a dra. Elisabeth Kübler-Ross, fundadora da Tanatologia (estudo científico da Morte) de auxiliar doentes terminais em suas despedidas.
O cineasta Ingmar Bergman em “O Sétimo Selo”, elege a morte como personagem central da trama. Ariano Suassuna, dramaturgo e romancista apregoa: “Tenho duas armas para lutar contra o desespero, a tristeza e até a morte: o riso a cavalo e o galope do sonho. É com isso que enfrento essa dura e fascinante tarefa de viver”.
Muita gente morre de silêncio. Não joga para fora as fecundas cirandas do coração. Morre de ódio, de inveja. E finge que estes sentimentos, tão descivilizados e deselegantes, pertencem somente aos outros. De soberba, arrogância e interjeições também se morre. E ainda quem deixa a paixão morrer no sexo e faz amor sem prazer. Como quem come uma sobremesa de nariz entupido.
Alguns poetas passeiam com naturalidade pela finitude. Pois parece que sempre há algo de romântico em dizer adeus à existência. Mário Quintana divaga: “Se vale a pena viver e se a morte faz parte da vida, então, morrer também vale a pena”.
Há gente que morre de orgulho, mas não dá o braço a torcer. Criaturas que jamais conheceram a grandeza do perdão, do abraço, da palavra sem mascaramentos.
Impossível deixar de citar também o breve excerto de Manoel Bandeira, no poema “A Morte Absoluta”: “Morrer sem deixar um sulco, um risco, uma sombra. A lembrança de uma sombra. Em nenhum coração, em nenhum pensamento. Em nenhuma epiderme. Morrer tão completamente. Que um dia ao lerem o teu nome num papel perguntem: Quem foi? Morrer mais completamente ainda. Sem deixar sequer esse nome”.
Nosso amantíssimo Drummond, traça versos em carne viva em “Os Ombros Suportam o Mundo”. Sem qualquer anestesia metafórica, declara na estrofe final deste seu poema: “Alguns, achando bárbaro o espetáculo, prefeririam (os delicados) morrer. Chegou um tempo em que não adianta morrer. Chegou um tempo em que a vida é uma ordem. A vida apenas, sem mistificação”. 

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, “loucuras de amor”.
Amor não é isso! É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando.
Sentir-se amado é ver que você lembra de coisas que contei dois anos atrás, é ver como fico triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando você diz que estou fazendo uma tempestade em copo d´água. Então, chegou a vez de simplificar as coisas.
Somos amados por perdoarmos um ao outro e que não guardamos a mágoa como munição na hora da discussão. Sinto-me amada por ser aceita, bem-vinda, inteira. Somos amados porque nos respeitamos e sabemos que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido, que podemos ser exatamente como somos, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.
Amado é quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.
Tive a chance de fazer tudo de novo. Só que agora sendo 'gente grande'. E preciso aproveitar isso de uma só maneira: ser inesquecível por ter causado overdose de sorrisos, felicidade, amor, cuidado e saudade.