Nada é mais perigoso à razão do que os vôos da imaginação...

Por um lado, se a consideração das instâncias me leva a rejeitar todas as sugestões triviais da imaginação e a aderir ao entendimento essa rejeição, se executada com sucesso, seria perigosa, pois o entendimento, quando atua sozinho, subverte-se a si mesmo inteiramente, e não deixa o menor grau de evidência em qualquer proposição, seja filosofando ou na vida comum...
Será que temos, então, de estabelecer como máxima geral que nenhum raciocínio elaborado ou refinado deva ser aceito?...
Dessa forma excluiríamos totalmente toda ciência e toda filosofia... Se aceitamos tal princípio chegamos aos maiores absurdos. Se o recusamos em favor desses raciocínios, subvertemos inteiramente o entendimento humano. Reflexões muito refinadas têm pouco ou nenhuma influência em nós. Mas, elas ainda tem a sua influência...
Quando sou levada a meditar em meu quarto, ou em um passeio solitário, sinto a minha mente completamente absorta em si mesma, e me vejo naturalmente inclinado a conduzir a minha visão a todos esses assuntos sobre os quais encontrei tanto conflito. Não posso deixar de ter curiosidade acerca dessas tantas paixões e inclinações que atuam em mim e me governam.
Me sinto desconfortável em pensar que aprovo um objeto e desaprovo outro; que chamo algo de belo e algo de feio; que decido a respeito da verdade e da falsidade... sem saber com base em quais princípios eu procedo... Esses sentimentos surgem naturalmente em minha presente disposição... Sinto que deva ser uma perdedora no que concerne ao prazer; e essa é a minha origem.

O Negativismo dos Sentimentos

O amor declarado não existe, não tem valor, pois a base da história era o inconsciente e não o consciente, a realidade.
Queria poder voltar no tempo e apagar tudo o que existiu em relação a você na minha vida, mas isso é impossível de acontecer. Então, só me resta ter raiva...
Raiva da pessoa que me olhou nos olhos como ninguém
Raiva de quem construiu uma vida num dia e destruiu numa palavra.
Raiva por me sentir traída e enganada
Mas, ter raiva não vale a pena, não faz bem pra ninguém.
Então, se não me resta amor e nem raiva, só me sobra a indiferença.
Finjo que você não existe, que você nunca existiu porque tudo o que aconteceu foi uma grande mentira.
Então, só resta enterrar o sonho, suportar a dor do adeus, seguir um caminho distinto, pois hoje não se pode voltar atrás.

Choque de Realidade

Após uma breve conversa com um amigo, percebi que o sonho do relacionamento que poderia dar certo é apenas idealização, utopia.
Não se trata de realidade, por mais que eu tenha dividido muita coisa contigo, não posso me apegar a pequenas coisas.
Todos os gestos cordiais são apenas gentilezas de alguém que gosta de mim, que me quer como uma amiga e nada mais do que isso. Pois, apesar de dizer que não sabe dizer “não”, já disse vários “nãos”, já demonstrou claramente que envolvimento não pode existir e por mais que eu queira e consiga “algo a mais” de vez em quando logo em seguida o “não” sempre aparece.
Essa história deve ter um ponto final. Bem, na verdade, ela já teve o seu ponto final e não foram três seguidos! (reticências)
Acabou! O que eu preciso ver mais?
Não preciso ver mais nada, tudo já foi dito, tudo está claro. Agora, se eu quero continuar fingindo que nada vejo, serei o pior cego que é aquele que não quer ver.
É fácil escrever, da mesma forma que é fácil falar da boca pra fora. O pensamento se protege, mas o coração se entrega.
Um sorriso, um olhar é suficiente para derrubar o muro que não foi construído de concreto, parece mais com areia das dunas que se movem com o vento.
Basta eu ver a lua, linda! Queria que ele estivesse do meu lado...
Quero me punir por querer, por ter vontade do que não posso ter.
Não dá pra seguir em frente como se nada tivesse acontecido porque algo aconteceu e não foi superficial, atingiu o coração.
Não dá pra encarar e não querer. Como ficar lado a lado e não sofrer?
Parece que isso é mais uma coisa na vida que vou ter que aprender.

Querer

Não quero alguém que morra de amor por mim...

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...

Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.

Esta súbita visão de perigo me enche de melancolia.

Como ocorre com essa paixão, dentre todas as demais, perder-se em si mesma, eu não posso deixar de alimentar o meu desespero com todas essas reflexões desanimadoras que o presente assunto me oferece com tamanha abundância.
Sinto-me assustada e confusa com esta situação desesperante em que me encontro e imagino a mim mesmo como um monstro estranho e grosseiro que, não sendo capaz de se misturar e se unir em sociedade, foi expulso do convívio humano, totalmente abandonado e deixado inconsolável.
De bom grado me misturaria à multidão em busca de proteção e cordialidade, mas sendo possuidora de tal deformidade, não posso ousar misturar-me. Convido a outros que se unam a mim com o objetivo de constituir uma sociedade à parte, mas ninguém me atende. Todos se opõem à distância e temem a tormenta que me golpeia de todos os lados.
Expus-me à inimizade de todos; devo alegrar-me com os insultos que tenho de suportar? Quando contemplo todas as disputas, contradições, calúnia e difamação; quando dirijo a minha atenção para o meu interior, não encontro nada senão dúvida e ignorância.
Todo o mundo me opõe e me contradiz; tal é a debilidade que experimento que todas as minhas opiniões se desfazem e caem por si mesmas quando não sustentadas pela aprovação dos outros. Cada passo que dou com vacilação e cada nova reflexão me faz temer um erro ou um absurdo em meu raciocínio.
Ora, com que confiança posso aventurar-me a um empreendimento quando, além das infinitas debilidades que me são peculiares, descubro tantas outras que são comuns à natureza humana? Posso estar seguro de que ao abandonar todas as opiniões estabelecidas chegarei à verdade?