Irritabilidade emocional

Desde que interrompi meu tratamento psiquiátrico, me sinto insuportável.

Tenho tido surtos de melindre emocional, sinto que minhas emoções estão mais afetadas do que o normal, com muitos ataques de impaciência e irritabilidade, sobretudo com as pessoas mais íntimas, como familiares, amigos mais próximos e amores. Bem, vamos desconsiderar os dois últimos porque eles simplesmente não existem.

Vivo em dias defensivos, tenho a impressão que os outros pensam que estou reagindo exageradamente a tudo, ou se portando como um cão que não quer largar o osso.
De fato, não se trata apenas de mim, quase ninguém gosta que os outros fiquem invadindo territórios, mexendo nas coisas pessoais, bisbilhotando.
Estou num momento que simplesmente não dá para agüentar, então simplesmente EXPLODO. Estou a todo momento “por um fio”, “no limite”.

Chego a me perguntar se as chateações e mágoas que estou sentindo nestes dias deveriam ser tão intensas? Se eu não estaria exagerando?
Mas simplesmente não consigo controlar e acabo transmitindo uma raiva maior do que na verdade estou sentindo. Nem sempre passamos o que queremos.

Estou tentando redobrar - ou melhor, triplicar a atenção para não explodir desnecessariamente, ou se condoer demais com algo absolutamente tolo como: Brigas por questões territoriais – “quem pegou minha caneta?" "Saia do meu quarto!" “cadê a chave do carro?" "Arruma essa bangunça!" "Já falei mais de mil vezes...!" etc.

Pobre Sarah, sei que qualquer coisa errada que ela fizer nesse tempo a culpada sou eu, por simplesmente não conseguir ter um pouco mais de paciência.

Mas, felizes são aqueles que eu risquei da minha vida e os matei da minha mente e do meu coração, pois verdadeira é a frase: "Se algumas pessoas se afastarem da sua vida, não fique triste. É apenas a resposta da oração, quando pedimos: "Livrai-nos de todo mal." Amém!

Desabafo

Desabafo
sexta, 30 de outubro de 2009 às 19:04

"Sempre que eu olho pra trás eu fico feliz de ter dividido muita coisa contigo e como o valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem...
Apesar de tudo o que aconteceu, todas as mudanças, existe a essência que não muda e é a ela que eu sou apegada “

Queria ter o que nunca tive: você do meu lado.
Sei que desculpas não mudariam em nada.
Queria poder voltar no tempo e fazer diferente, mas não dá.
Então só me resta seguir Chico Xavier

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." Chico Xavier

O que tinha que ser feito

O que tinha que ser feito
quarta, 10 de março de 2010 às 09:18

Finalmente tomei a decisão correta: terminei o namoro.
Talvez venha a pergunta por que terminar o namoro é tomar a decisão correta. Respondo.
É correto porque começou errado, porque nunca houve sentimento. Esse namoro só se iniciou por motivos pessoais.
Eu gostava muito de alguém e esse alguém não ligava pra mim, quis dizer: “Não preciso de você”, mas não é assim que a vida funciona.
Depois esse alguém começou a namorar e vai continuar pois o motivo pra esse alguém namorar foi um sentimento verdadeiro e não a solidão.
Não posso dizer que perdi algo porque eu não tinha nada. Era apenas cômodo pra mim dizer que tinha alguém que queria estar do meu lado, mas mesmo assim a solidão nunca me abandonou e estava do meu lado durante todo esse tempo.
Hoje apenas espero viver com a solidão porque esse alguém foi a ultima pessoa por quem eu realmente me apaixonei.

Impossibilidades possíveis

Impossibilidades possíveis
quarta, 10 de fevereiro de 2010 às 17:34

Você um dia entrou na sala onde eu estava assistindo aula
Impossível não te notar
Mas ao mesmo tempo meu coração dizia que era impossível eu te conquistar.
Ironia do destino,
Você entrou na minha vida
Impossível não se envolver.
Você foi embora,
Voltou para os braços de quem te tinha no momento em que te vi pela primeira vez quando eu sabia que não poderia tê-lo.
Impossível não sofrer.
Hoje queria apenas que você fosse aquele rosto bonito que estava entrando na aula longe de mim, longe da minha vida.
Mas eu não tenho como apagar o sonho que por um tempo se tornou realidade.
Tudo o que é possível fazer no momento seria: deslocar o incurável do centro das atenções.
E isso eu ainda não consegui fazer.

UM VISLUMBRE DO FIM

Eu descobri que eu não sei perder.

Eu não sei dar a volta por cima e seguir em frente.

Me impressiono de como as pessoas conseguem.

Sinto como se as pessoas tratassem as outras como um objeto. E um objeto sem valor, como um copo de vidro que escorrega da Mao e cai no chão partindo em pedaços que não servem mais pra nada, elas simplesmente colocam o copo no lixo e pega um novo.

Ainda me impressiona aquelas que dão mais valor aos objetos que as pessoas.

Eu costumo guardar na memória todos aqueles que um dia me cativaram e caíram no meu gosto, conseguindo o meu respeito e minha atenção.

Sinto como se tivesse dado o máximo de mim e as pessoas simplesmente me deixaram pra trás ou me substituíram por me acharem... Inservível, talvez. Isso já é especulação.

No meu silêncio relembro os bons momentos de minha vida e me entristeço ao ver quantas pessoas se foram.

Nas minhas palavras demonstro a minha dor por não suportar perder pessoas queridas e acompanhar as voltas que o mundo dá.

As pessoas parecem ondas do mar, vem e vão, sempre diferentes e eu só consigo ver de fora com medo da maré.

Um dia eu me doei: na amizade, na paixão, no amor... Me doei ao próximo.

Todos apenas me mostraram que em algum momento eu seria mais uma pessoa que passou como chuva de verão, um copo que quebrou e foi jogado no lixo em pedaços.

As pessoas me mostraram ainda que poderiam ser muito felizes na vida sem a minha presença. Nessa hora percebo que a minha vida não vale nada e não tem sentido.
Hoje quem te dá um sorriso, amanhã te deixará com lágrimas e ainda te mostrará o quanto pode ser feliz sem você.

Isso é o mundo em que vivemos.

Tentando encarar os fatos, concluo:
Não sei viver!

Mas, infelizmente, diferente de Kurt Cobain: "No I don't have a gun..."

O Tempo passou

O tempo passou
Segunda, 19 de abril de 2010 às 14:12

Já faz um ano, o tempo passa depressa, não?
No ano passado, nessa época, eu estava inaugurando um blog pra escrever pra você.
Eu estava me permitindo sonhar histórias de amor.
Eu lutei e investi tudo para tê-lo ao meu lado.
Parece que foi ontem, nossas tímidas conversas, nosso primeiro beijo e o silencio que sempre chegava depois.
Parece que foi ontem que você ficava comigo e depois dizia não quero, mas acompanhava tudo o que eu escrevia e sempre estava do meu lado. E eu, sempre na dúvida se as palavras escritas por você eram pra mim ou não.
Ficava com raiva de mim mesmo porque você sabia tudo o que eu escrevia era pra você.
Ficava com raiva de mim mesmo porque eu queria fingir que não ligava, mas o meu olhar me entregava.
Você sempre na certeza, eu sempre na dúvida.
O tempo inteiro eu repetia pra mim que você não gostava de mim, que você só queria curtir e sempre achei que existiam outras mulheres que você seduzia e beijava.
Ate o dia em que eu te perdi de vez e percebi que talvez eu tivesse conseguido te conquistar um pouco. Mas, o que eu levei meses pra construir, eu destruí em segundos.
Não me perdoei!
E hoje estou aqui, no luto de um ano para o relacionamento que verdadeiramente eu queria que tivesse dado certo.
Tudo o que me restou foi uma história inacabada e um livro não terminado.
Um livro que eu escrevi pra você!
Não existirá nós, mas também não existirá ninguém depois de você.
Não quero mais cometer erros. Não pretendo me envolver, nem arriscar. É muito perigoso! A dor é muito grande!
Você foi a última pessoa que eu ousei me apaixonar.

Ser Forte

é tentar esquecer, mesmo te amando.

É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor.

É vê-lo com outra e ter que ficar calada, é não correr para seus braços e implorar para que fique comigo.

É não deixar cair uma lágrima sabendo notícias suas, e se alguém me perguntar 'Você ainda gosta dele?'

Ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo.

Ser forte é chorar escondido e sorrir na sua frente, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho,

é tentar tirar você da minha cabeça, sabendo que nunca tirarei você do meu coração.

A distância, permite o afastamento, mais nunca o esquecimento, assim como o tempo não cura nada, apenas desloca o incurável do centro das atenções.

Aonde está você agora

Essa frase marcou a minha vida para sempre:
"Uma lágrima escorrida, parecendo uma mar de sal. Chorar faz parte da vida. Haverá um bom final."


Aprendi numa peça de teatro muito especial apresentada na Unifor em 2010 com a música:
Vento No Litoral - Legião Urbana - Composição: Renato Russo

De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda esta forte
E vai ser bom subir nas pedras

Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...

Agora está tão longe
ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim...

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você esta comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem...

Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...

Eieieieiei!
Olha só o que eu achei
Humrun
Cavalos-marinhos...

Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...

Como canta o Renato: Aonde está você agora, além de aqui dentro de mim.
Nunca vou esquecer esse dia e nem quem estava do meu lado.
É dificil viver com as peças que a vida nos prega e com as decepções que as pessoas nos causam.
Só queria que tudo fosse diferente...

Brasil o país de alguns, não o meu.

Em 2004 cometi um erro: Voltei para o Brasil!
Chorei muito, pois desde o longo deslocamento no avião sabia que não ia ser fácil. Mas, respirei fundo e encarei acreditando que naquele momento essa decisão parecia ser a única solução para os meus problemas.

Fiz faculdade, trabalhei, estudei pra concursos e obtive resultados "satisfatórios": naqueles que não valiam a pena! Que não eram suficientes para a minha sobrevivência nesse país.

Sempre escutei reclamações, apesar de todo o meu esforço. Nos concursos por mais que eu estudasse e me dedicasse nunca era suficiente; nos trabalhos medíocre que sempre tive por mais que eu "vestisse a camisa da empresa" sempre procuravam falhas e defeitos pra me derrubar mesmo eu estando apenas no primeiro degrau da escada; na familia a sensação de "morar de favor", de não ser bem vinda só cresceu com o tempo; e, na faculdade, no ultimo ano, percebi que estava no curso errado, que não tinha nada a ver com a minha pessoa e ainda me decepcionei com quase todas que eu convivi no ambiente universitário, amizades que pareciam ser verdadeiras se desfizeram como o gelo no calor.

Durante 07 anos me senti numa prisão, onde não importasse o que eu fizesse de bom, qualquer deslize seria apontado para a minha cara. No mais certo que eu tentasse viver, alguém procurava, até achar, um errinho, do menor que fosse, para dizer que eu sou irresponsável e inconsequente, que faço as coisas precipitadamente, sem pensar. Algumas vezes esse erro nem existia, mas diante de qualquer situação ocorrida sempre ficavam esperando eu errar.

E, tudo isso causado por apenas um erro: Ter voltado para o Brasil!

A faculdade só me serviu para gastar dinheiro, por ter um custo muito alto e ter decepções. Estudei muito para passar num concurso e ter um bom emprego, em vão. Nunca obtive resultados satisfatórios.

Então tomei uma decisão: vou consertar o erro inicial e voltar para o meu lugar de onde eu nunca deveria ter saído. Eu deveria ter enfrentado tudo, até enquanto eu pudesse respirar e o meu coração bater.

Que se dane a faculdade, o trabalho, o Brasil e as pessoas que nele residem!
É isso agora que vou fazer, encarar a realidade de frente e todos os meus problemas no lugar onde o meu coração está.

Variações do meu ser

Talvez um dia eu soubesse que eu sou, mas hoje eu não sei. E não é o meio em que vivo que vai me ajudar a achar essa definição.

Talvez um dia eu tenha sido feliz, mas não é o que acontece há muito tempo. E não são as pessoas que estão ao meu redor que vão me trazer de volta a felicidade.

Se eu não me conheço, como podem os outros querer me conhecer e me definir?
Nenhuma palavra, nenhum texto, nenhum livro é capaz de falar de mim e explicar mudanças, atitudes e decisões.

Eu sou simplesmente eu, um ser indefinido, complexo e mutável, que não cabe rótulos, apenas estou de passagem por aqui e por qualquer lugar que for.

Ninguém pode julgar se as minhas atitudes são certas ou erradas, podem apenas compará-las se são iguais ou diferentes das atitudes das massas e, aceitá-las, ou não, se aproximando ou se afastando de mim.

Não estou aqui pra ser histórias pra contar, pra agradar, pra trazer felicidade ou ajudar, nem tampouco o contrário.

No momento eu apenas sou e estou, amanhã é um outro dia, tudo pode mudar.

Que a chuva traga alivio imediato

e me ajude a esconder as lágrimas que insistem em sair dos meus olhos, por conta da dor que nenhum médico pode curar.

Os pensamentos vão longe, mas as conclusões são precisas.

É triste saber e ter a certeza que eu vou passar a minha vida toda sozinha.

Dói gostar de alguém que nunca vai me ver da forma como eu gostaria. Achei que tinha encontrado a pessoa perfeita e descobri que eu sou imperfeita demais pra ela.

E que apesar de ter algumas qualidades os meus defeitos se sobressaem em todos aqueles que me conhecem. Nunca me deram uma chance de tentar mudar, de me ajudar a melhorar. Defeitos podem ser consertados, melhorados, mas ninguém que isso. Querem encontrar tudo pronto. Ou são apenas desculpas?

Quando Lulu Santos canta: “Quando um certo alguém desperta o sentimento, é melhor não resistir e se entregar...” e alguém resolve escutar o resultado é um imenso buraco no lado esquerdo do meu peito de alguém que me arranca o coração com as mãos, usando as palavras.

Dói perceber que toda a minha vida foi um caos, que ninguém nunca gostou de mim de verdade e que os relacionamentos que eu quis “amar pelos dois” terminaram de forma trágica.

É triste guardar um cemitério na cabeça.

É triste ver que meu ultimo relacionamento não foi uma historia de amor e sim um circo que não me ensinou nada, apenas transformou meu coração em pequenos pedaços de cristais quebrados impossíveis de se recomporem e me fez desacretidar no amor.

Mesmo assim, teimosa, acabei por gostar de alguém e tentei mais uma vez, começando diferente, sendo sincera, sem jogos e brincadeiras e mais uma vez me machuquei. Antes mesmo de ter um relacionamento.

Amor é coisa para crianças, contos de fadas, filmes e novelas. Não existem na vida real. Pelo menos não na minha! Se existe na sua, escute Kid Abelha: “Jogue suas mãos para o céu e agradeça...”

Minha vida, minha história, só existiu ilusão acompanhadas das desilusões.

É triste sentir-se desiludida. O mundo parece acabar, o chão parece se abrir, o pensamento fica longe e incompreensível. Como palavras soltas que se transformam em frases esparsas.

Não vale a pena amar as pessoas como se não houvesse amanhã, pois ele chega e é escuro, solitário e sombrio.

Todos nós nascemos sós e assim morreremos. Entre o tempo de nascer e morrer viveremos de alegrias e dores, uns com mais outros com menos e feliz aquele que sabe suportar e enfrentar a dor.

Não é o meu caso. Por isso, mesmo sabendo de tudo isso, sofro com o fim na solidão.



Musica: Shania Twain - Don't!
http://www.youtube.com/watch?v=hZwjjaQkaBA

João e Maria

Na minha história João e Maria não eram irmãos e sim super amigos.

Se conheceram na escola e apesar de não ter muita coisa em comum não se desgrudavam. Viajavam juntos, estudavam juntos, se falavam várias vezes ao dia no telefone, passeavam...

Cada um tinha um relacionamento sério que em nenhum momento interferiu na amizade e o tempo foi passando, a amizade ficando mais sólida, até que os relacionamentos sérios terminaram, quase um atrás do outro.

Coincidência? Claro!

Maria começou a achar que João poderia ser muito mais do que o seu melhor amigo. Todo mundo que os conheciam achavam que eles eram namorados. Começou a pensar em tudo o que já tinha vivido com João na sua vida. “Se gostavam tanto um do outro, por que não daria certo? Afinal, todas as pessoas que nos conhecem já pensam isso mesmo e os que sabem que é só amizade torcem por casal feliz.” Pensou, Maria.

Ela estava enganada, assim que tirou o foco da amizade e começou a sonhar com um relacionamento, tudo virou de cabeça para baixo. Mudou sua forma de agir e pensar. Começou a ver “sinais” onde não existia, fazia mil planos, planejava mil conversas, tentava encontrar entrelinhas e acabava dando significados loucos das coisas mais simples. Ainda, de vez em quando dava bandeira com suas atitudes.

Mas, sair pra jantar nunca deu certo; viajar então, só nos sonhos abraçada com o travesseiro; conversas de horas no telefone – não tinha mais assunto; os estudos tinham tomado caminhos opostos. Tudo diferente!

Depois de todos os seus planos darem errado, então ela começou a ver que a pergunta que pensara foi errada, o certo era se perguntar:

- Por que daria certo?

A distância só cresceu e Maria nunca teve a coragem de demonstrar nenhuma de suas intenções para João. Talvez, ele tivesse percebido, pelo menos uma vez... alguma mensagem de celular sem remetente aguçou sua desconfiança. As atitudes também ficaram suspeitas.

Mas a verdade é que depois eles se transformaram em dois completos estranhos e toda a história, virou apenas isso: história. Sonhos de amor não realizado e perguntas que ficarão eternamente sem respostas.

E assim, se acaba uma amizade. Pelo menos ninguém se machucou...

Trilha sonora internacional: Need You Now

http://www.youtube.com/watch?v=AJzWNXEQc5A